A vida que é corno

Ás vezes a vida é corno. Não sei como algumas pessoas conseguem, acho que eu mesma sem dar por ela consigo, não sempre, mas às vezes, mas como eu dizia, sendo a vida corno, que às vezes o é, há pessoas que conseguem ser alegres.
Ser alegre não é ser feliz, até porque felicidade não conjuga com o verbo ser, conjuga antes com o estar, e por isso devemos sabê-lo e aproveitá-lo, quando assim estamos. Ser alegre é já característica, traço de personalidade, ser alegre é mais difícil, porque estar feliz, depende de fora, ser alegre vem de dentro. Estou agora a ler o maravilhoso Mar Morto do grande grandíssimo Jorge Amado. E que escrita aquela, que lá está, relata o triste de forma alegre, jovial, tão tão invejável quem sabe ser assim.
Mas estou-me a perder, isto é porque tenho o coração num tumulto que só visto, o que eu queria dizer, é que a vida, essa pega traiçoeira, é corno, é mesmo filha da mãe, e lá está, resolve pegar em quem está feliz, e lançar-lhe um cancro, uma morte, uma dor funda e escura, um toma lá e vê o que fazes agora com isto tudo. E é corno mesmo, uma merda, uma injustiça pegada, que isso de justiça está-se cagando a vida, não sabe o que é e corre tudo a eito. Mas há quem seja diferente, há quem cale a própria vida, e tantas vezes a própria morte, e receba estas rasteira, enfrente a vida pelos cornos, e seja, ainda assim, alegre... E cala-nos, cala-vos, cala tudo, ensina-nos, nós que temos pena de nós, nós que até estamos felizes, mas não sabemos ser alegres, ensina-nos pois, a olhar para dentro, para o que temos, o que queremos, e valorizar a vida, essa grandessíssima cabra.
Tia valente, tia querida, tia das sms's e mails quando a minha vida pregou-me rasteira, tia do campo e passarinhos, tia mãe, tia mulher, tia do cancro que está teimoso, a sua pessoa inspira-me... a sua alegria vencerá esta merda toda.

Já vou tarde....

Então temos um comentador importante, um opinion maker (UUUUuuuuUUU), a chamar o Cavaco de palhaço... Tudo bem, até pode ser, mas caramba, que merda é esta? O nosso presidente até tem as suas coisas caricatas, até lhe falta uma ou outra palavra em situação de crise como a que vivemos actualmente, até posso, eu, mera mortal dona de um blog lido pela família e pouco mais, chamá-lo do que bem me apetecer, mas tu filho, tu jornalista, comentador, escritor, tu, desculpa lá, mas não podes. Podes dizer que está montado o circo, podes comentar o teu desacordo com a política do senhor, mas chamá-lo de palhaço? Então o que é isto, estamos na tasca da esquina caralho?
Mais coisas que me tenham escapado?...

Afaga-me o ego Rabanadas da minha alma!

Coisa mailinda de sua mãe já se faz útil! Está uma mulher cabisbaixa, cansada e tudo mais, em pleno final de dia a dar de jantar à sua cria, quando começa a dar no Panda, aquele maravilhoso Xanax pediátrico, uma musica muita nilas com barbies extremamente sexys a dançarem ballet, de forma feminina, coordenada, impecáveis! Entre duas colheradas de arroz diz a minha cria:
- ÓIA! É A MÃE!!!!
Não é de se beijar na boca???

Já não me sei triste, a verdade é esta... Houve um tempo em que toda eu era lágrima, amante da dor, adepta da tristeza, porque era assim que me inspirava, era assim que me descobria. Mas hoje não me sei triste, não sei o que fazer  com um coração dorido, não gosto do sabor salgado das lágrimas, não sei o que fazer com tudo isto... Houve um tempo em que a infelicidade me definia, mas hoje não sei viver assim...
Deixo-me estar, já mais calma, mais eu, e que se lixe, ora que porra! Entre o ser e o estar há uma grande diferença. Bom dia a todos!

Então e agora como é? O meu mundo agora amputado, inválido, deficiente deverá encaixar-se na vida que entretanto cagou de alto e continuou? Como faço isso? Como se retoma agora a vida?

Meu avô aviador

É impossível, escrever isto sem ter uma lágrima a querer fugir ao meu comando. Mas, querido avô, não quero que me saibas triste... Há inevitavelmente uma tristeza associada à saudade imensa que já me invade corpo e alma, mas existem também as memórias, essas grandes fortalezas que sempre cultivaste em ti, e em nós...
Ontem quando soube que tinhas partido, tive a certeza que estavas agora em paz. O avô aviador, aéreo, distraído nos seus pensamentos, mas sempre atento. O avô  dos abraços tão grandes, dos elogios longos, porque nunca tiveste medo de nos dizer, a nós, os teus santitos,como eramos importantes para ti. E, embora calado, embora às vezes até achassemos que não, eu sei que tudo vias, sei que nos tinhas sempre presentes nas tuas orações de voz baixa e fé ao alto.
Meu querido avô, esta é uma homenagem à pessoa incrivelmente boa que foste, aos feitos maravilhosos que fizeste em vida, tanta vida. Para que saibas que nunca esqueceremos os teus beaufighters, os teus barcos à vela, a tua coragem em plena segunda guerra quando deste essa mão forte a uma judia em pânico num restaurante em França. Nunca esqueceremos esse amor inigualável, alimentado uma vida inteira de 68 anos, pela nossa avó, nossa matriarca, nossa guia na vida. Ficarás sempre aqui, junto de nós, meu avô aviador e aéreo, o avô das torradas e marmelada, o avô das sestas, dos passeios, e idas à praia de robe de chambre com pão e bananas para o almoço, o avô fanático do sport, como dizias. És tão grande avô, que não é por não te vermos que te vamos esquecer.
Foste embora, e nós queriamos-te eterno.
Descansa em paz.
E olha por nós.

Como é que eu faço para parar este soluço que me atravessa o peito a galope?...

Na vida acontece inevitavelmente darmos as coisas por adquiridas. Não sei que raio de gene humano é este, que nos rega a mente de constante insatisfação, uma porra de um queixume, porque ganhamos menos, não gostamos do que fazemos, queríamos sair mais cedo, queríamos férias no Brasil, queríamos, queríamos queríamos…


Mas temos saúde, temos filhos, temos amor. Temos família, temos cervejas ao final do dia, temos tanta coisa que não damos valor, e às vezes, a vida resolve rebentar-nos com um sismo em cima, abalando-nos as certezas, derrubando paredes mestras que, por terem sempre lá estado, passámos por elas sem as olhar.

Estes últimos dias passei por um desses. Sou uma pessoa privilegiada, mais que privilegiada, sou infinitamente abençoada, porque tenho comigo os meus avós. Mais que avós, são eles referências brutais na minha vida, são as companhias de fim de semana, os passeios na praia em miúda, são gelados, brinquedos e baloiços, ave-marias de olhos fechados, beijinhos tão diferentes de todos porque são eles treinados com uma geração de avanço. Juntos há quase 70 anos, os meus avós são os dois, cada um à sua maneira, uma aorta gorda no meu coração.

E de repente tenho o meu avô aviador, o avô dos barcos à vela e ski com 80 anos, o avô do golf e sestas, Marinha e Força Aérea, o avô, o meu avô, no hospital. Entrada com falta de ar sem previsão de saída. Pior a cada dia, médicos que falam sem nos olhar nos olhos, uma réstia de vida quando o beijei de garganta apertada a testa enrugada. A morte assusta-nos caramba, mas o sofrimento de quem amamos é avassalador. Foram dias que a alma andou num pêndulo de ânsia egoísta do quero-te aqui para mim sempre, ao leva-o rápido, acaba com isto depressa. E a minha avó, pequenina e assustada, mas sempre um furacão de força, sempre ali, incansável de lágrima nos olhos, mão na mão, palavras trocadas entre os dois numa cumplicidade que depois de 70 anos juntos ninguém consegue superar.

Pois bem, graças a Deus, foi um susto, que este cabrão deste destino faz-nos destas, e o avô acorda de um sono estranho, faz gracinhas, ralha, e ri-se para a minha avó, que já perdeu o olhar assustado e lhe dá caldos de mão fechada, novamente segura de si, novamente dona do seu destino.

Obrigada… Obrigada, infinitamente obrigada…

Onde andas Tata de um raio?

A rever prioridades, a cimentar memórias para que nunca me fujam, a lamber desenfreadamente a minha cria, que a cada dia que passa está mais apetecível, a trabalhar, a apanhar sustos de morte, seguidos de alegrias incomparáveis, a aprender, lá está, que isto na vida nem com 100 anos se sabe tudo...