Para quem ficou WHAT THE FUCK com o post anterior

Estou em processo de mentalização para deixar de fumar. (Ainda) Não deixei de fumar. Aquilo foi um sonho. Foda-se que se tem de explicar tudo.

Deixar de fumar - take 1

Abro os olhos. Consigo ouvir a minha pulsação na máquina. Ritmada. Pausada. Pi. Pi. Pi.

Oiço também a bomba que me dá ar. Demoro alguns segundos a voltar a mim. Tento mexer os braços, não consigo. E a máquina. Pi. Pi. Pi.

Na minha cabeça os meus filhos. Mãe quero comer os teus cabeios. Sorrio. O som da xuxa, a forma como me cheira deitado ao meu lado de pijama. Janela aberta para as fadas entrarem, mãe hoje as fadas vão dar taaanto pójinho mágico a eu para eu ficar tanto gande. A mão morena do Manuel. Dadadada. Beijos nos refegos que cheiram a Johnson “bons sonhos”.

E olho à volta. Só consigo mexer os olhos. E a bomba pausada. Pffff. Pausa. Pfffff. Oiço vozes mas não as entendo.

As festas nas escolas. Manuel a andar, taralhoco, olhos tão grandes e vivos, sedentos de novidades que encontra nos paus, no mar, nas formigas no chão.

Salpico a escrever pela primeira vez mãe adoro-te.

No peito sinto agulhas, a garganta seca, quero virar a cabeça. Não me consigo mexer. Tenho tanto sono. E a máquina. Pi. Pi. Pi. Agarro-me de novo àquela linha estranha e boa de pensamentos. Os olhos cor de mel do meu salpico. Eu que lhe ralho, não podes comer tantas coisas boas, ficas doente. Oh mãe, fico taanto godo que não conxigo correr? O Manuel gatinha atrás de mim. Amo-os tanto. É tão estranho este amor, como se fosse uma continuação de mim, mas melhor e não minha.

- Mãe.. mãe?

Quem me interrompe? Estou tão feliz aqui, na lembrança. E então a voz do médico. Terminal. O meu adónis a engolir lágrimas ao meu lado. Querendo ser forte para mim. E eu focada. Terminal. Terminal. Terminal. Termina aqui? Calendário de tratamentos. Cigarro filho da puta. As dores. O cabelo na banheira. Quero chorar mas os tubos não me deixam mexer. Isto só pode ser um sonho, isto é um sonho. Quero  pegar nos filhos dos meus filhos.

- Mãe.

- Deixe a mãe salpico…

E eu quero responder, olhá-lo, falar-lhe, mas tenho tubos, e a máquina. Pi. Pi. Pi. Come-me os segundos que se vão.

As xuxas no chão. O Manuel no meu colo, morde-me o queixo. E o salpico. Mas eu poxo ir cuntigo para o xéu mãe?

E o céu, existe?

- Não salpico. Mas a mãe vai estar sempre aqui. No seu coração.

Abro os olhos. A máquina. Pi. Pi. Pi. Vejo-os ali. Os meus três homens. A minha família que o meu cigarro destruiu. E o arrependimento grita mais alto que a máquina. Pi. Pi. Pi.

- Mãe?

Olho para ele. Caracóis de sol despenteados. Chora com o narizinho colado a mim. O Manuel dorme ao colo do meu marido.

Fecho os olhos e adormeço num sono que não é meu.

Sou boa a educar

- Mãe, poxo dijer maxada?
- Massada? Pode, claro. (chique o raio do puto, diz "que maxada, hoje é frango outra vez")
- E bolas? BOOOOOLAS?
- Sim, também pode dizer booolas! (Sou boa a educar, não há qualquer tipo de dúvida. Olheiras recompensadas. E olho-o enternecida, vaidosa do meu excelente trabalho)
- E caiáio? Poxo? Poxo dijer caiáio?
- ... (foda-se puto, tavas a ir tão bem...)

Tenho saudades do meu avô... Acho que é muito raro o dia que passa e eu não me lembre dele, calmo e sereno, tão bom o meu avô. Agora vou rumo a casa, tenho o pequeno doente, e lembro-me de novo do meu avô Manuel e de como ele iria amar este Manuel pequenino que eu fiz. E fico assim com vontade de chorar, como se fosse pequenina outra vez, e pudesse chorar à vontade porque o meu avô me calaria o choro com presentes e goluseimas. Mas não posso chorar, estou no comboio rumo a casa para acudir um Manuel pequenino que está doente. Sou crescida. E o meu avô faria hoje anos. E diria oh Santito o seu avô não merece foi ter trabalho comigo Santito, por causa de uns after eight que lhe daria com beijos. Mas ele não está cá. E eu estou com saudades e confusa porque tenho um Manuel pequenino e doente em casa que passou a noite em branco... E porque hoje o meu avô faria anos e eu não sei o que fazer aos after eights que tenho na dispensa.

Direitos

Aqui no sitio onde trabalho, e uma vez que as coisas estão, digamos, vá, estranhas, têm-se implementado algumas medidas de motivação para compensar a estranheza/falta de promoções/incerteza em relação ao futuro/ pânico/ descrença etc e tal.

A primeira medida foi dar o dia de anos ao colaborador. Um grande clap clap. De seguida, pessoas com filhos até aos 18 anos podem gozar a tarde de anirversário dos filhos. Mais um clap clap? Mais ou menos.

Tenho uma grande amiga antiga, que, lá está, é um poço de incoerências e por isso a amo tanto. Pois que ela, que primeiramente achou tudo muito bonito, quando resolveu dar corda aos neurónios e começar a pensar no assunto, auto intitulou-se de indignada. ESTOU INDIGNADA. Toda e qualquer mãe fica logo assanhada com a falta de sensibilidade desta gente que, não tendo filhos e, por consequência, uma vida totalmente livre, despreocupada e descansada, se indigna com este tipo de medidas exclusivas para pais/mães. Eu primeiro não liguei peva, no fundo toumacagar, acho que sim, eu mereço a merda da tarde para ir comprar smarties e bolos. Mas depois a discussão foi-se estendendo. E eu, mãe de duas criaturas infernais, gozadora de maravilhosas baixas de maternidade e redução de horário até à criança completar um ano de vida, estou com a minha amiga antiga, que ora é comuna, ora é fascista, e acho uma injustiça. Não que as mães gozem as tardes para comprar smarties, ir à depilção, dormir ou mandar uma, mas que aqueles que não gozando baixas, não gozando de reduções de horário, não tendo a restrição normal na disponibilidade por causa dos horários das creches/consultas/reuniões de pais/dias da criança/dia da mãe e o caralho que foda, não tenham também direito a estas "medidas de motivação".

E a discussão foi-se acendendo, mães furiosas, que eu não durmo, que o meu filho te vai pagar a reforma (putadocaralho), que eu saio daqui e sabes lá o inferno do fim de dia que me espera, que os filhos com 15 dias não podem ficar sozinhos. E às tantas, eu, que no fundo, toumacagar para tudo isto, comecei a ficar nervosa. Acho que a minha antiga tem TODA a razão. Não me venham cá dizer que isto é uma medida de apoio à natalidade, não me fodam, não é para ter mais uma tarde por ano para comprar smarties e bolos, que vou desatar a parir para dar de comer à segurança social. Isto é tão somente uma medida de motivação. E sendo uma medida de motivação, quase arrisco a dizer que a minha antiga, com total disponibilidade para a instituição onde trabalha, sem restrições de horários, sem dias de mães/criança/pai e cão, sem baixas infindáveis e regressos desmemoriados e improdutivos, merece muito mais a merda da tarde do que eu. 

Escrever até que os dedos me doam, vomitar sílabas, esquecer o nexo, a lógica, deixar vir o que tem de vir, nem sempre é fácil, apalavrar a alma, traduzi-la, é, por si só, um raciocínio, ainda assim, lembrar-me para sempre dos dentinhos separados pela chucha do meu caracóis de sol, a forma como diz os “éxes”, fotografar na memória a gargalhada babada no meu escurinho pequenino, não esquecer o cheiro que eles têm de manhã, dengosos e quentinhos, mistura de leite e fralda, parecendo nojento é bom, reter cá dentro, para sempre, a mão do meu marido, forte e decidida, para mim as mãos são o espelho da alma, na cabecinha pequenina do mais novo, oferecendo-lhe sono na nossa cama às 5 da manhã. Deixar voar para fora de mim as raivas, as desilusões, as coisas tão feias que se ouvem nos telejornais, não sei porquê mas parece que têm mais cola na memória, fica mais difícil esquecer o que eu nem queria saber, uma espécie de um detox, tão chique que é fazer detoxes, mas do coração, beber mais, muito mais, aqueles momentos que são bons. Não me esquecer da temporalidade das coisas. Isso sim é de valor. Porque o que é mau há de passar. O que é bom pode não mais voltar.

E ainda não me doem os dedos…

Coisas que me irritam

Pessoas que se amam excessivamente. Ou então não.
O meu cão ladrar furiosamente para um grilo que passou. Ás três da manhã. À janela dos meus (notivagos) filhos.
Ter cigarros e não ter isqueiro.
Fo(u)fices.
Ser vagamente enconada.
Ressacas com filhos.
Mails com a fatura da edp.
Pessoas que fazem boquinhas nas selfies.
Os filhos dos outros dormirem a noite toda desde os 12 dias de vida.
Pessoas que dormem até tarde com filhos.
Eu ser tão obcecada com a questão dos sonos.
Pessoas que mastigam ferverosamente obrigando-nos a imaginar todo o seu processo digestivo.
Pessoas (que conseguem ser) saudáveis.
Esterias e a sua imortalidade.
Ter mais pelos que cabelo.
Ser obrigada a ter vida social quando se está numa fase que mal se tem vida pessoal.
O dinheiro nunca chegar.
A propósito do item anterior, haver sempre um "oops foda-se" todos os meses que nos lixa o orçamento.
Entregar o IRS sempre muito perto do fim.

Espécie de coiso

Agora começa a aparecer o sol. Despem-se os putos, monta-se a piscina acende-se o grelhador. Abrem-se minis (demais até...), pés descalços no chão quente. E, este ano, cheira a jasmim.

Vejo o mais velho tão grande... O pequeno infernal já gatinha. Estou cansada, mas é verdade que estes dias mais longos e mornos amenizam a alma.

Entretanto, não gosto de pessoas más. Não gosto. Um dia tento definir isso de pessoa má.

Nestas alturas, é muito estranho, porque oscilo, às vezes no mesmo minuto, entre o eternamente grata, bora lá tomar resoluções importantes, daquelas que impactam mesmo a vida, e o vazio, suspiro, cansaço.... E quando digo nestas alturas, também não sei bem dizer que tipo de alturas são estas.

Tive um pesadelo horrível anteontem, acho que foi a primeira vez na vida que agradeci muito ao meu escurinho pequenino ter-me acordado pela vigésima vez. e foi nesse espaço de tempo, que demoramos a sair do sonho e cair na real, que tive assim uma sensação gigante de felicidade, de alivio e gratidão. mas quando dei um pontapé na porta toda fodida de sono a caminho do quarto deles, fiquei novamente furiosa e com aquela sensação de impotência, de quem sofre bués com a privação (e não privatização como estava escrito, credo tou mesmo toda lixada...) de sono.

Acho que a melhor forma de me definir, aliás, de definir esta espécie de texto que advém desta espécie de estado de alma, é averiguar as minhas últimas pesquisas no google:

"bebe 9 meses colicas"

"vida saudavel"

"bebe 9 meses nao dorme"

"champix"

"benificios deixar de fumar"

Tudo na vida é relativo, bem sei. Ainda assim...

O meu filho mais velho, salpico de gente, coisinha loira fofa de sua mãe, foi um grandessíssimo cabrão, mesmo mesmo cabrão, na gravidez, e até pelo menos completar 12 meses de vida e muito quilos: uma criancinha adorável que não gostava de dormir. Lembro-me de pensar no aijesus que isto podia ter sido tão grave, afinal está tudo tão bem, o puto só não gosta é de dormir, e tal, MASPORQUEÉQUESÓMEAPETECECHORAR?

Uma merda isto de não domir. Atenção, que o meu príncipe loiro não passou a anjo noturno com 12 meses de Vida e muitos quilos. Não senhores. Foi com 12 meses de vida e muitos quilos que me deu a PRIMEIRANOITECOMPLETADESONO para aí até as 6 da manhã. Foi um forrobodó lá em casa. Desde então foi tendo fases, já grávida do meu filho mais novo (já falo desse estupor) eu e adónis fazíamos turnos com colchões no chão do quarto do menino que resolveu que tinha leões dentro da cama.

O meu filho mainovo nasceu com o trombone em volume elevadíssimo. A cria era infernal, juro, que me chorava noite e dia , um horror, e eu a vomitar hormonas e leite, a achar que algo de errado se passava comigo. Depois melhorou, mas só no volume do trombone. Que minha cria mais pequena, coisa escura e carregada de dentes de sua mãe, é um estupor vaguissimamente melhor que o irmão na questão dos sonos, mas mesmo só vaguissimamente. Hoje por exemplo, eis-me aqui, a pé desde as 3 da manhã, com um biberão dado à 00:30. Um espetáculo, deu para lavar o resto da loiça do jantar, preparar lancheiras e tomar um banho mais longo. Mas, neste momento pessoas, sinto-me um caco, uma espécie mole de gente, cansada, amorfa, inútil, apavorada. E sem neurónios.

Tudo na vida é relativo, bem sei, mas, deus meu, a serio, porque não dormem os meus filhos? Hum? PORQUÊCARALHO?

quem sou eu afinal

Sou de impulsos. Às vezes gostava de me ver de fora, o meu adónis dizia-me isso ainda ontem, gostava de ver como me vêm os outros. Eu acho-me de impulsos.

Tenho ataques de fúria e mando maços de tabaco pelo ar. Depois vou a correr busca-los ao caixote de lixo.

Eu não corro (exceto atrás deles, e vou a bufar, sempre), eu não faço exercício, não tenho particular cuidado com a alimentação, não bebo água, mas, em compensação, bebo minis. Muitas.

Eu às vezes acredito e ponho o meu filho mais velho a rezar antes de dormir, mas o meu pequeno e escuro mainovo ainda não foi batizado. E a minha avó fica muito aflita com isso. E eu, às vezes, também…

Eu adoro ser mãe, que adoro, mas ainda no outro dia, em conversa com o meu chefe lhe garanti que se pudesse ser única e exclusivamente mãe, fugia para muito longe. Eu adoro, que adoro, ser mãe, mas tenho momentos que sinto tantas saudades daquele passado livre e desprendido, rumo a uma Graça cheia de miradouros, e, lá está, muitas imperiais. Sem sopas. Nem banhos. Nem birras. Nem dores de costas de morte a transportar putas de ovos com bebes amorosos de 11 kilos lá dentro.

Eu fico muito zangada quando o meu filho mais velho come com as mãos, ou põe o cotovelo na mesa, mas, aqui confesso, que às três da manhã já berrei palavrões muito muito muito feios.

Eu acho que tenho mau feitio, mas na mesma conversa com o meu chefe que mencionei há pouco, ele disse que eu era uma pessoa muito afável. Lol. A sério? Eu que acho que estou constantemente com vontade de mandar dentadas furiosas a milhões de coisas que me irritam. Isto porque também me irrito com muita facilidade, e sem qualquer tipo de critério (o tipo que sabe tudo, a tipa que é excessivamente simpática, a puta da chuva a caminho do trabalho depois de perder tempo de manhã a esticar os 4 cabelos que ainda me restam).

Entretanto privatizei o blog mas, como podem ver, já me arrependi.