Adeus

Ando numa fase de mudanças.
Mentira. Ando numa fase cheia de pré-disposição para a mudança (o que, parecendo que não, é muito diferente).

A primeira passará por dizer adeus a este blog. Custa-me um bocado, afinal, cresci tanto neste espaço cor de rosa e que é, genuinamente, a minha alma em tinta (na verdade não é tinta, são teclas, enfim, não interessa).

Comecei um novo blog, bem diferente deste, lá está, fruto desta pré-disposição que me tem invadido os sonhos. Em breve fecharei este.

A todos os que por aqui passaram e passam, a todos os que me lêem, um muitíssimo e gigante obrigado. Vemo-nos nestas bandas, sempre que queriam, caso ainda queiram.

Foi um prazer.

Ele abraçou-me e disse-me:

- Mãe, vou fazer um poder para tu mais nunca (nunca mais em salpiquez) ires para o xéu.

- Como assim salpico?

- Então quando tu morreres eu faço pffrraupum, um poder e tu não vais para o xéu.

- Não queres que a mãe vá para o céu quando morrer?

- Não. Quero-te sempre aqui.

E rachou-me a alma de receio e tristeza também, porque o meu pequenino começa a perceber o fim, a mortalidade das coisas, a saudade. Rachou-se a meio a alma porque apesar de mórbida esta foi a declaração de amor mais profunda do meu príncipe loiro e crescido.

Rachou-se também porque espelho nele um medo meu. Aquele que é inevitável. O do fim. O da mortalidade das coisas. (Então e a fé? Não sei da fé. Tenho-a mas sem rédea, não sei usa-la quando preciso).

Eu não sei lidar com isso, isto, oh caraças que angustia.

Falemos de sexo filho, pode ser?

#jesuis...

E de repente acordamos no nosso dia a dia seguro e monótono, na nossa casa quentinha, zangados porque os nossos filhos gordinhos nos acordaram à noite, prontos para tomarmos um banho relaxante antes de irmos trabalhar. Pegamos no nosso smartphone com internet e fotografias, abrimos as notícias e toma lá chapada na cara. O que é isto? O que se passa no meu mundinho evoluído, seguro e monótono, o que vem a ser esta merda, podia ser eu, o meu marido, os meus irmãos a morrer naquela tragédia que levou mais de 30 pessoas de uma só vez...

Triste, tão triste esta era que vivemos. Onde rebenta com tanta força um ódio mascarado de deus, uma raiva pela nossa cultura segura e monótona onde todos somos charlie, todos temos uma opinião a dar no Facebook, nos blogs, nos artigos online, porque enfim, a liberdade é um dado adquirido e nós estamos zangados e gostamos de likes. Mas aqui, bem longe das culturas chacinadas, das crianças queimadas vivas, mulheres violadas, meninos raptados. Vocês aí, com as vossas bombas, e nós aqui, com os nossos belos hashtags.

Estou zangada eu também. Não sei o que motivará uns putos mais novos que o meu irmão rebentarem assim, sem mais nem menos, com eles e outros num dia normal. Não sei em que moradas se escondem estes monstros desumanos, deturpadores de uma fé que é, ao fim ao cabo, amor, só amor, e que conseguem chegar aos nossos do lado de cá, os que cresceram neste mundo evoluido e seguro e livre e superior, mas já sem fé e sem amor, vazios de esperança... Não sei que ódio é este, não entendo o fanatismo, não compreendo este desamor que os acusamos. 

O que entendo, compreendo e vejo, é que acordamos num dia como outro qualquer, zangados com os impostos ou com a política, confortáveis no nosso mundinho seguro e monótono, e rebentaram-nos a segurança, abalaram os nossos supostos valores tão dignos de likes. E num piscar de olhos somos eles, e odiamos, berramos, apontamos o dedo a uma cor ou raça. Todos em guerras de likes e ofensas quando deveríamos estar do mesmo lado. O da tolerância. O da liberdade. O da paz. O do amor.

Senta-te aí. Bem à minha frente, olha-me nos olhos e ouve-me. Ontem esteve sol, lembras-te? Sentaste-te lá fora, carne ao lume e um copo de vinho branco. O pequenino dormia, e o grande pediu-te para ver descalso no sofá da sala a história do menino Jesus. O que sentiste?...

Senti... Paz. 

Paz, num momento tão simples, num momento que é uma fotografia da tua vida... Porque choras?

Choro porque sei que sou feliz. Mas não sei eternizar aquilo que sei que sou, nos momentos mais simples da minha vida. Choro porque na ânsia do amanhã deixo tantas vezes fugir o agora. Esse agora que  me falas e que é meu, e que tantas vezes me passa despercebido. Choro de cansaço de mim mesmo, da ingratidão que por vezes me inunda no meu egoísmo, tão cego da pena que tenho de mim mesmo... Choro... Não sei porque choro.

Olha para mim... Lembras-te do sol de ontem? Do som do teu lar, do cheiro dos teus? Lembras-te?

Lembro...

O que sentiste?

Paz... Senti tanta paz que achei que ia parar de bater.

Então lembra-te sempre disso. Basta isso.

Deito-me sempre cedo. Tenho o corpo dorido pela alma.

O sono normalmente tem um efeito devastador em mim. Baralha-me as ideias, chocalha-me sentimentos, toda eu escorrego entre aquilo que é racional e emocional, trocando um por outro a todos a cada virar dos segundos.

Ontem deitei-me, como é habitual, (muito) cedo, e veio comigo a minha primeira obra de arte, em vias de fazer 5 anos. Não sei explicar o efeito que uma mão gorducha cheia de anos tem em mim, mas é assim brutal. Agora sem sesta, ele adormece em mais ou menos 2 segundos.

Fiquei a olhar um bocadinho para ele, o meu loiro bonzinho, ali na calma do lar, na segurança que a minha cama lhe transmite. Ao menos isso. Sei que dorme sossegado, deve sonhar com spider mans, corridas nos pinhais, tablets cheios de jogos e sacos carregados de coijasboas. Fecho então os olhos, e passa na minha cabeça o dia confuso quer vivi. Emails apressados. Trocas de mensagens em alvoroço. Mãe com dores de costas e eu sem tempo para a falta de tempo.

Abro novamente os olhos. Ao menos isso. Ele dorme sossegado. Consigo até ver-lhe um sorriso, aposto que está a comer coijasboas mascarado de spider man.

Eu por norma sou refilona. Acho que é fácil perceber isso. Ás vezes zango-me comigo mesma, não é muito justo que com a minha sorte eu me ponha a refilar porque o miúdo não dorme, o despertador não tocou, ou o raio que o valha. Mas refilo imenso. Tudo é dramático em mim.

Outras vezes acho que é essa minha característica que me salva de mim mesma, do caos que às vezes tenho instalado na alma. Atiro cá para fora em palavrões e pronto, estou limpa.

Os meus filhos estão a crescer a uma velocidade estonteante. De hoje a uma semana o meu caracóis de sol faz 5 anos, e temos tido ultimamente novos desafios nesta corrida alucinante que é a de educar (enquanto amamos, trabalhamos, corremos contra o tempo).

O meu pequenino gigante diz pópó, e se lhe perguntam como faz a mãe ele imita o som de uma vaca. Um ano e meio e já me chama de vaca, mas é amoroso, dá vontade de lhe dar beijos na boca a toda a hora. 

Depois há as notícias, essas filhas da puta que nos dão socos no estômago logo pela manhã. E eu já não me queixo. Só anseio de forma animalesca que tudo fique assim, nada mude: um gordão que me chama de vaca com grunhos alegres,  um caracóis de sol que me beija na boca mesmo quando está de castigo. Fiquem assim, felizes para sempre está bem?

Reapaixonada

Ás vezes ponho-me a pensar em questões altamente profundas (por norma a ouvir chopin, tipo intelectualoide suburbana, no comboio, vejo os subúrbios tristes e cinzentos, as pessoas cansadas e com pressa). 

Vejo com alguma nostalgia que a norma não é a alegria, e isso aflige-me, não por mim, que até consigo perceber o sublime do triste, mas porque achei que devia meter duas pessoas neste mundo. Ainda por cima, vejam-me bem o azar, calhou-me ser a mãe das duas pessoas mais importantes do universo, e eu para eles não espero mais do que felicidade assim tipo todos os microsegundos da vida deles. 

Enfim, lá está o meu útero à estalada com o meu cérebro, não vinha para aqui falar dos meus (absolutamente espetaculares e fenomenais) filhos. Vinhas antes tentar meter em palavras uma coisa que senti há bocadinho quando fechei os olhos num pequeno excerto de música logo após passar a ic19, isto num fim de tarde tragicamente cinzento. Vinha tentar fazer-vos advinhar este soluço que não sai, conseguem ver? Não?

Sou eu, reapaixonada. Pela minha casa, pela minha pessoa, pelos meus amigos, pelos churrascos com imperiais, pelo meu adónis em vésperas de dia dos namorados. 

Isto é lixado, isto leia-se a fórmula da felicidade. Os dias repetem-se, nós queixamo-nos porque não há dinheiro, há cansaço, está a chover, enfim, porque sim. E o tempo passa sabem? Por isso, é estar atento, estas coisas boas vêm de fininho, assim de surra, a música é linda e mexe cá dentro, o almoço sabe-nos particularmente bem, o telefonema da manhã com o marido foi especial. Se não somos inteligentes... Mentira, não é inteligentes, a inteligência às vezes é triste como a merda. Se não somos agradecidos, estes momentos são esborrachados pelo dia a dia, que passa igual a ontem e ao amanhã. E assim quebro a norma, só um bocadinho, e não sou triste. Sou momentaneamente incrivelmente sortuda e reapaixonada.

(Foda -se passei a estação, estou atrasada, tenho de correr mais ainda. Merda.)

Olá, estou viva

Não tenho escrito.

Também não tenho pensado muito. Mentira, até tenho. Ou não, não é bem pensar, acho que tenho sentido cenas, mesmo  buédacenas.

Ando cansada, mas isso não é novidade nenhuma, my middle name is cansada, se bem que chego a roçar a exaustão por vezes. Esta vida às vezes cansa.

Já descobri a missão dos filhos. Os filhos fazem com que de repente um ano pareça uma semana, dantes não era assim, tenho a certeza a-bso-lu-ta. Demorei cerca de 15 anos a fazer a minha licenciatura, mas o meu caracóis de ouro, que nasceu mais ou menos anteontem, faz 5 anos não tarda. Como é possível? Não faço puto de ideia. Aliás, não sei se vos contei mas tenho um recém nascido lá em casa que já come sozinho e tem 7 fileiras de dentes afiados. Não sei como não sou famosa, acontecem coisas transcendentes na minha vida.

À noite, antes de desmaiar na cama, naqueles 4 segundos que antecedem o sono profundo, assalta-me uma perguntar em modo repeat: o que é que te faz feliz? Mas antes de conseguir responder adormeço e entretanto já acordei, tomei banho e estou o escritório a pensar se mandei dodots para a creche do Manuel.

Estão a perceber o que vos digo?...

Enfim.

E a vocês? O que vos faz felizes?
(foto tirada algures em novembro, vejam bem)

O melhor da vida são os nossos filhos. E tudo na vida é relativo.

O melhor da vida são os nossos filhos. E tudo na vida é relativo.

Não sei que título dar a isto. Estou exausta, adonis também, já lá vão muitos dias com o sono interrompido.

Piqueno Abdul volta a ficar doente na sexta. Febril e ensonado, vagamente rabugento. A noite é um pandemónio, era tosse, lágrimas, ranho e por fim vomitado all over the place. Casal brasa desdobra-se entre colo, muda de lençóis, benuron e brufen.

Íamos aproveitar o sol do fim de semana para churrasco na rua e passeios na praia. Lol. Este post também se pode chamar parou aí na hora de tentar programar a vida se tens seres provindos do teu útero. Maneiras que sábado também andamos assim. E o miúdo sem descansar, com pouca fome, olhos chorões e olheirentos, febre com tremores. E vai que de repente se nos mete na cabeça uma palavra. Meningite. Corro á net para ver o que é a meningite. Puta da net na hora que mais precisamos dela mete-nos sintomas que podem ser sono, gripe, e gastroenterite, enfim, qualquer sintoma cabe na meningite. Ligo para a saúde 24, ai acuda-me que estou com medo que seja meningite, e o homem do outro lado impecável a cumprir o seu script. Urgência connosco. Na triagem pumbas, mais de 40 de febre, apesar de ter tomado o benuron há 4 horas. Chorão e murcho. Pulseira cor de laranja, brufen no bucho, passamos à médica (um amor, mais uma vez hospital de cascais you rule).
_ O menino é saudável?
_ Creio que sim, teve tosse convulsa em bebé.
_ Ah bem me parecia que conhecia a sua cara, cá beijinho.
Ausculta, mede, vê-lhe a garganta, novo vómito, chora muito. Raio x à criança e quero vê-lo de novo sem febre que assim ele não coopera.

Sala de espera, raio x, tudo rápido.
Enquanto esperamos para ser chamados novamente, ele arrebita, faz cucu às pessoas, e caminha arrastando o seu coelhinho imundo pelo chão (já desinfetado com lixivia).

"Senha P148", lá vou eu a correr.

_ Pneumonia mãe.

E eu

_ Ah graças a Deus.

E ela

 _ ????

Estamos em casa, antibiótico e muito mimo.

Já vos disse que tudo na vida é relativo? E que o mais importante são os nossos filhos? E dormir. Dormir também é muito importante que eu estou de uma sensibilidade que só visto, é ver-me entre caralhadas e lágrimas só porque tropeço ou ando, ou rio, ou lavo a loiça, enfim, porque existo e estou exausta. Mas aliviada, ainda assim.

Pequenos acessos de inspiração. É isto que tem acontecido na minha vida, pequenos, brevíssimos acessos de inspiração.
Abro o word, fecho o word, abro o blogger, fecho o blogger. Um horror, uma existência profundamente exaustiva esta minha, transbordo cenas e quando as quero vomitar fecham-se-me as torneiras.
Tenho tido o abdulah doente. Doente é o termo, o puto esteve mesmo aflito para respirar. E eu, ando tão cansada, tão vai não vai, tão aqui e ali, que quase estive para não o levar ao médico. ah e tal se calhar não é nada, uma borrifadela de soro resolve a cena. Mas não resolveu. Maneiras que quase fui péssima mãe, porque quase não o levei ao médico. (Apesar de depois o ter levado e agora o puto estar mais medicado que um tuberculoso, mas vocês percebem a ideia.)
Enfim, ando nesta impaciência constante. Parece que tenho as coisas quaaaase a resolverem-se e quando chega a hora, que sa foda, e sento-me fumo um cigarro. Não ando nem desando.
Isto é um desassossego permanente. Decido que vou recomeçar a mexer-me, hoje vou a pé para o trabalho, digo eu toda lambona, mas depois apanho o metro. Decido que vou fazer dieta, mas depois mamo um leite com chocolate com a mesma sofreguidão de um alcoólico em abstinência. Esta merda do ano novo provoca isto em mim, acho eu, uma pessoa desata a enfardar passas uma pela saúde (deixa de fumar), uma pela felicidade (deixa de te queixar), pimbas e pimbas, passas e mais passas. Tocam as 12 badaladas e aqui estamos nós, gordos de resoluções para começar amanhã. E vamos a meio de janeiro e eu aqui. Flácida e queixosa.
Entretanto não era nada desta merda deste texto que eu queria escrever, estava convencida que me ia sair uma cena toda poética e sublime, cheia de metáforas inteligentes, mas olha é o que temos.
Foda-se que neura.

Som terrível este do despertador. Abro os olhos saída à bruta de um sonho agitado e estranho, ponho o telefone no silêncio e viro-me de barriga para cima. Está escuro lá fora e chove miudinho. Tenho 4 minutos para acordar mesmo acordar, aquele acordar que implica levantar. Está escuro lá fora, e chove miudinho. Os miúdos dormem no quarto ao lado, ouço-lhes o respirar sempre ranhoso nesta altura do ano. Tenho 4 minutos para acordar mesmo acordar, aquele acordar que implica levantar. Fecho os olhos só mais um bocado, tenho a cabeça confusa ainda sobre o que é sonho ou real, e lá fora está escuro e chove miudinho, tenho ainda três minutos para me levantar. Ao meu lado a minha metade, quando o sinto perto de mim assim descansado a dormir, tenho vontade de congelar o tempo só por um milhão de anos para apreciar devidamente aquilo que é a paz de um grande amor. Suspiro. Sei que já tenho a roupa escolhida para o novo dia, o café já está colocado no filtro só falta aquecer a água e, por isso, tenho ainda dois minutos para acordar mesmo acordar, aquele acordar que implica levantar. E está escuro lá fora, e chove miudinho. Lembro-me do salpico ficar de beicinho e dizer-me, mãe tira isto, faz-me triste, porque estão a tirar a princesa a ele? Era só um videoclip, e era só uma fã ser arrastada em braços depois de se atirar ao michael jackson, mas o meu caracóis de sol ficou triste, porque não se tiram assim as princesas a eles. E ele tem razão.

Abro os olhos. A calma da madrugada. Deprime-me e adoro-a. E se eu arriscasse? E se...

O despertador toca por fim, zero minutos para acordar mesmo acordar, aquele que implica levantar. E levanto-me para a vida ao cronometro.