2010 - O resumo

2010 foi um ano do escafandro.

- A minha prima/Sobrinha Benny nasceu. Assustou a malta toda vindo beeem mais cedo do que o suposto, mas agora olha-se pá miuda e só dá vontade de esborrachar com beijos. Coisa máifofa da tia!

- Mudei de área no trabalho. O que me fez sentir novamente com vontade de aprender, motivada, desejosa de mostrar trabalho. E muito melhor que isso: AORCANÃOMANDAMAISEMMIM!

- Passei a efectiva (coisa rara e boa nos dias que correm) depois de 4 anos e meio de contratos e estágios. Com direito a seguro de saúde e um Crédito Habitação do camano... O que me leva a referir o próximo ponto:

- COMPREI CASA! LALALALALA! E que casa. Por sinal as obras estão a correr muito bem.

- Adoptei um cão. E descobri que realmente é possivel amar um bicho quase como se ama uma pessoa. Coisa paneleira máilinda Jica maluca da dona!!!

- Deixei de fumar. Tive um ataque de esquizofrenia (há muito dessas cenas na minha vasta família), daqueles mesmo sérios, e feita parva deixei de fumar. Vá lá que depois de 4 meses passou-me esta estupidez deste ataque e voltei a mim. Onde é que já se viu?! EU, euzinha, sem bafar os meus nights!

- Primeiro Verão desde que atingi a maioridade SEMPRE sóbria. Esta parte não foi da esquizofrenia. Foi porque no dia 03 de Julho (dia do baptizado da Banny, por sinal) descobri alto cena...

... É que engravidei. Virei mãe de um dia para o outro. Descobri uma forma de amar absolutamente desvairada, infinitamente crescente. E com este tipo de amor vêm as preocupações. E a angústia. E um desejo enormesco de que tudo corra bem. Mas nada que não se ultrapasse...

Nota: É maravilhoso esta coisa de estar grávida. Uma pessoa sente-se abençoada, estou a gerar vida dentro de mim. Até que alguém resolve tirar-nos uma fotografia... Ainda não estou em mim com a pequena lontra que vi abraçada ao meu pai nas fotos deste natal.

Foi ganda ano. 2011 será melhor.

Estou de esperanças este Natal

Este Natal estou de esperanças. O meu primeiro Natal efectivamente de esperanças... Espero um filho. Espero esperança. Espero força de espírito. Espero somente força.

Este Natal, nas palhas deitado, o menino deita um olhar especial para mim. Eu bem lhe vejo o sorriso. Nas palhas deitado o menino mostra-me o futuro, não como será, mas como o deverei sentir. E então fecho os olhos. E entrego a alma à palmatória... Porque várias foram as vezes que preguei aqui a minha mais ou menos forte busca de fé. Várias foram as vezes que me interroguei onde a encontraria, sob que forma, com que efeito, com que devoção me entregaria a ela?

E hoje dou por mim a olhar enternecida para o menino na majedoura deitado... Dou por mim a falar com ele... e pior (ou melhor!), dou por mim a ouvi-lo... "Mãezinha... tudo será pelo melhor..."

Eu sei Salpico... a mãe sabe... e sabes porquê meu amor? Porque definitivamente este Natal a mãe está de esperanças...

Feliz Natal!

Queria, pois queria...

Queria, às vezes queria. Bater com a porta e mandar tudo à merda. Bater com o pé no chão e berrar com todos os pulmões: JÁ CHEGA. Deixar de lado a cortesia e educação e espingardar para todas as direcções que a minha raiva me apontasse. Deixar a raiva embebedar-se de lágrimas, e esgotar toda a humidade em mim.
Queria, às vezes queria, sentir a irrelevância da opinião dos outros. Banhar-me de arrogância e sarcasmo e cagar de alto na merda do mundo. Não precisar de ninguém. Nunca mais.
Ai como queria libertar esta fúria em mim, rasgar o dia de hoje para tecer um novo amanhã. Queria nunca mais querer, queria ter sempre, sem medos, sem remorsos nem ambições.
Apenas tu permaneces imóvel, atém nestes meus desejos de ponto final. Porque tu és eu e eu sou tu. Não só no cor de rosa… no preto também ficamos bem.

(É por estas e por outras que não tenho escrito. Pode-me dar para isto. Imprevisibilidade de fêmea prenha...)

Deixas-me completamente desarmada... Não tens vergonha nenhuma em derreteres todas as minhas manias e preconceitos.

Lês-me melhor a alma que eu mesma, nesses teus acessos de sabedoria. E quando parece que o mundo vai acabar, me sinto feia, desinteressante e paranoica... quando deixo que todo o tipo de medos e fobias me domine, numa esquizofrenia inquietante de emoções, tu vens de mansinho, sorrindo com esse ar de "ai ai... there there...", e implacavelmente derrubas-me ao chão com beijos na alma.

Morro sem ti, sabias?

Falta-me a inspiração...

Ela

Como ela poucas haviam. Linda, delicada, feminina. Feições desenhadas pelas própria Vénus num acesso de amor. Sorriso distante mas meigo.
O vestido cintado, bordado, florido. Misto de arco iris com campos na Primavera. O laço nas costas, acetinado, azul turqueza.
Ela era invejada por todas, porque ela era a concretização dos desejos de todas.
E por isso, desde que a recebera no Natal, Sara não a largava, nem se quer para tomar banho. Porque ela era a concretização de todos os sonhos... de todas elas.... E chamava-se princesa.

3 anos depois...

Fez ontem 3 anos que iniciei esta caminhada a 2... Minto. A caminhada a 2 iniciou-se há 9 anos e meio (eramos tão putinhos valha-me Deus), mas ontem fez 3 anos que chamamos a família inteira, amigos e conhecidos, e juramos perante Deus respeitarmo-nos e amarmo-nos até que a morte nos separe (Ámen).

O engraçado é que a cada diz que passa... eu amo-te mais e mais...

Parabéns meu amor... És o melhor do meu mundo!

Dling dlong

É famosa e mais que badalada a minha embirrância com o Natal. Acho bonito a coisa da familia e tal, mas convenhamos, de ano para ano o espírito genuíno e puro da coisa vai sendo fervorosamente esmagado pelas leopoldinas, putaspopotas, e outros apelos ao consumismo que tal. Eu própria trabalho num banco e valido alegremente cartas a enviar para os clientes disponibilizando-lhes mais crédito para gastarem em prendinhas.
Sendo já intrinseco à minha maneira de ser esta comichão nervosa em relação ao Natal, este ano, a coisa foi maravilhosamente resolvida com a questão da casa nova. NÁPÁ DE GUITO. Temos imeeeeeeeeeensa pena malta amiga, mas este ano é ver-me a mim e ao meu deus grego a distribuir beijocas embrulhadas em laçarotes à família toda!

Parabéns blog!

Faz hoje um ano que iniciei esta aventura a dar pó literária.. Muita barbaridade já se escreveu por aqui, muito palavrão para fazer corar os mais crescidos... Já expus também, de forma mais subtil ou não sentimentos meus, coisas escondidas, admirações e receios.

Faz hoje um ano. E há um ano, inspirada num ou noutro blog mais mediático, cómico ou intelectual, eu tive vontade de me expor ao mundo (quem não é um pouco egocêntrico?).

Faz hoje um ano, e de há um ano para cá tanto mudou... Profissionalmente, estou centenas de milhares de milhões de vezes mais realizada. Amorosamente (aiqueirritantequeusou) estou centenas de milhares de milhões de vezes mais apaixonada. Emocionalmente... digamos que tive de subir 14 degraus no tempo que normalmente só subiria 1, ou meio vá. Porque de facto, desde muito novos que nos habituamos a ouvir, dos nossos pais, tios ou avós, a dizer que a vida é dificil. Ai as provações que Deus nos dá, ai que doi, ai quantos espinhos tem esta rosa que é a vida. Mas, como é habitual em qualquer ser humano, achamos que a malta exagera. Achamos que os mais velhos não percebem nada da vida, que nós, donos do mundo e de todas as ambições, é que sabemos. Porque somos mais fortes, mais espertos, mais modernos, mais preparados.

Tive de trepar 14 degraus no tempo que normalmente só subiria 1, mas tenho o coração grato. Sei que hoje sou uma mulher melhor, sei que sou mais forte, sei que vou ser uma grande mãe. Passado o susto vem a ressaca, passada a ressaca vem a lente que nos deixa ver as coisas de forma mais nitida. E hoje, ergo literalmente as mãos ao céu e agradeço esta força que sinto cá dentro, este amor infinito que me invade sem vergonhas todas as veias, esta admiração brutalmente crescente pelo homem que, mais uma vez, está ao meu lado; mais uma vez me mostra o quão infinitamente espetacular é. E estou serena e feliz. Ansiosa mas feliz. Vai tudo correr bem.

Parabéns blog!

E não é que amanhã faço um ano de blog...
Ele há coisas...

Salvador

Sei que farás jus ao teu nome. Porque ainda és tão pequenino, tão indefeso, tão dependente, e já a vida te pede provas que muitos graúdos não saberiam suportar. Mas tu és sangue do nosso sangue, tu és fruto do mais profundo amor, da mais sincera união. Marcámos a tua existência na confiança cega na vida, e por isso tu, meu querido Salvador, saberás como te salvar, saberás como enfrentar o touro pelos cornos, como diz o teu pai, e vencerás esta primeira e dura prova.

Agora és metade de mim, e no que de mim depender estás protegido. Cada pedaço de ar que inspiro sei que o faço para ti também. E sinto-te. Porque com tanta frequência me dás o ar da tua graça com um movimento, soluço ou pontapé.

Agora cresce sossegado meu amor, a mãe e o pai estão aqui, unidos mais do que nunca, só para que cresças, o mais serenamente possível. Depois estás entregue a ti meu querido, e a esta fé tão grande que como um tsunami violento encheu o meu coração.

Amo-te tanto.

Tudo a votar na piquena talentosa

Pois é. Aqui a Tata é prima de gente famosa... MÁNADA! Estão a ver aquela pequenota gira que se farta que canta divinalmente bem nos Ídolos?... Minha prima. Pimbas.
Por isso, meus queridos 3 leitores, toca de ver o filme e de votar na moça. Que aquilo ali tem talento até dizer chega (para quem, apesar de ÓBVIO, não percebeu de quem estou a falar é a Carolinha Deslandes!)!

Ver aqui

Eu andava que parecia alucinada a sonhar com niguiris voadores... niguiris e sashimis e temakis...
Ó pra eles nos meus sonhos sorrindo e cantando tal e qual filme da Disney, e eu, feita princesa, saltitando em volta deles e mordiscando-lhes o rabisosque, depois de os salpicar de soja...
Então acordava, suada e insatisfeita... Oh sushi sushi... que saudades de um bom sushi...
Mas estou prenha, então achava eu que não podia comer sushi... Então descubro que posso. POSSO? POSSO???
Ah não espera. Vamos começar as obras na bibenda. Estamos a poupar até no papel higiénico (saudades tuas Renova macio). O Bujix, tadito, parece anorético porque se recusa a comer aquela maravilhosa ração do Pingo Doce, 0.50 euros 3 toneladas e meia com oferta de guardanapos e vales de descontos em sabonetes. E convenhamos. Suhi é caro.
Por isso, e retomando, anadava eu há seis meses a sonhar com sushis voadores cujo destino era a minha delicada bocarra.
Adivinhem lá onde andou a tata ontem à noite?..................






Ah pois é bebé...

(Às vezes temos de cometer loucuras, se não a vida é um perfeito tédio. Não é sogro fofinho? OBRIGADAAA!!!)

Desde que embuchei, aliás, emprenhei, aliás, engravidei, aliás, fiquei à espera de bebé, aliás, entrei em estado de graça.... Enfim. Desde que a minha vida de repente me deu o aviso: "Olé atenção que tudo vai mudar"; que sinto que, tendencialmente, as pessoas gostam de agoirar. Atenção. Não é que não gostem de mim. Mas prevêm sempre um futuro negro e difícil, seguido da típica frase, "AH mas não te preocupes que compensa..." Compensa as noites interrompidas de 2 em 2 horas. Compensa o peito encaroçado. Compensa o marido ciumento (O quê? Julgas que vão continuar nesse romance?! Querias! Dias contados amiga, a partir de agora discutes de dia, e foges dele de noite na cama!). Compensam os pontos. As dores. Compensa o tempo que nunca mais será teu. Compensa a angustia de mãe que paira sempre quer queiras quer não. A sério. compensa.
E eu fico com vontade de dizer: Então e levar no cu não? Epa, a serio, não somos todos iguais. Ninguém sabe a cumplicidade que eu e o meu mais que tudo temos. Ninguém sabe. Não, não é igual à vossa. Não é melhor. Não é pior. É nossa. Criamo-la juntos desde há 10 anos atrás. Conheço-lhe cada manha, cada mania, cada curva. E ele a mim. Foi juntos que decidimos embarcar nesta aventura de ser pais. E graças a Deus que nos temos um ao outro para esta caminhada. Um ao outro, não estou sozinha...

Nota final: Ah. Também não quero saber, na hora do café onde sugo avidamente o meu merecido cigarro da tarde, que rasga, metem-te mãos lá dentro, cozem a frio, saiem braços primeiro que cabeças.. a sério... ainda acredito na história da cegonha e estou muito bem assim!

Querida amiga

Minha querida amiga,

Tu sabes que é a ti que escrevo. Não preciso de dizer muito, porque sei que sabes que desde ontem que é em ti que penso. Primeiro porque és uma pessoa, digamos,"recente" no meu minúsculo círculo de amizades, mas ainda assim, já contas muito. Porque és simples, discreta e descomunalmente sincera. Sincera no que sentes. Genuína no que dás.

Ontem foi um dia muito importante para ti, logo, e apesar da minha aparência desleixada e desvairada, o que é importante para as pessoas que gosto é importante para mim. E por isso, ontem, subi uma das colinas de Lisboa de coração aberto à fé que esvoaça dentro de mim, sem grande rumo, como sabes, mas ainda assim existente, e sentei-me ali, com Lisboa a dançar meus pés, a pensar em ti. E ali, naquele silêncio murmurado, típico dos sítios de oração, eu soube e senti: tudo será pelo melhor. Porque tu, querida amiga, mereces somente o melhor, mesmo que às vezes não compreendamos.

Força. O meu coração está contigo.

Juros a tocar os 7%...
Chinocas passam a mão pelo pelo dos Tugas e prometem ajuda.
Tata tem mais medo deste segundo ponto do que do primeiro a triplicar...

- Achas que é rapaz ou rapariga?

- Acho que é rapariga, Sara!
- E se for rapaz? Ficas triste??
- Claro que não! Mas acho que é rapariga, sinto-me um coirão!





(adeus folhinhos, adeus vestidos bordados, adeus mini saias hippies! Olá jardineiras, olá mini mocassants, olá calcinhas miniatura rastafari!!!)

Filho, tu ouve a tua mãe, ai de ti que sigas os teus genes e te armes em mono para a mãe não conseguir ver se és pipoquinha ou trombinhas, OUBISTEIS!
Bem... áláber... Fico 2 semanas sem comer chocolates, que até andas de lado!

É engraçado ver como efectivamente (é escusado, recuso-me a escrever segundo as regras do novo acordo ortográfico), o triste é melhor recebido do que o feliz. Quando digo recebido, quero dizer admirado. Compreendido. Aceite. Partilhado. Aliás, principalmente partilhado.
Já falei disto várias vezes, mas reparo mesmo em mim própria como a tristeza é muito mais nobre de partilhar e sentir do que a alegria. A alegria irrita. Soa a falso. Parece que é sempre fingida.
A tristeza não. Ah a tristeza aguça-nos a inspiração, apura-nos a inteligência e a nobreza de sentimentos. O culto do triste é intelectualmente tão mais interessante do que o da felicidade.
Isto tudo para dizer que não sei o que escrever. Aliás. Sei. Estou mais feliz que nunca. Tenho uma semente de esperança de 5 meses e pouco a crescer dentro de mim (isto não descrevendo as azias, só o bonito mesmo, o maternal). Comprei a casa dos meus sonhos e as obras começam em breve. Estou a cada segundo que passa mais apaixonada. E isto, convenhamos, é tão nojentinho de se exibir... :)

Faz de conta que tenho aqui o símbolo do msn que significa away

Vou só ali assinar uma escritura. Volto já.

(LALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLALLALALALALALALALALALALALLALALALALLALALALALLALALALLALALLAL)

Ai ó bebé, pára de pontapear a mãe! :) :) :)

Tata está contente porque...

Eu, euzinha, aqui a pobretanas prenha, vou ter uma mo-ra-di-a. Pimbas. Assim como quem não quer a coisa. E mais. É no campo. Ao pé do mar. Na rua cheira a lareira e a terra molhada. E tenho um pinheiro gigante no meu futuro jardim. Ah. E vamos fazer obras, que é para a coisa ficar mesmo ao nosso gosto.

Caros leitores, se Deus Nosso Senhor permitir, não me atirar com um raio nas trombas, ou outras peripécias que tal, depois de amanhã, aqui o casal brasa e o feijonito que lá vem, vamos ser proprietários de uma gigantesca dívida ao banco! OLÉ!

E eu estou assim que não me aguento de felicidade. Porque a casa é tanto mais do que alguma vez sonhei. Porque o meu filho vai-se cagar de terra, em vez de entortar os olhos na merda da Playstation. Porque o Bujix vai deixar de ser paneleiro e vai ser cão de rua. Principalmente, porque vou ter uma cozinha IKEA e lareira.

É verdade, estou mais longe. É verdade, vou demorar mais tempo a chegar ao trabalho. Mas manos. Olhem bem p'ra isto...

Amo-te Vida

Ás vezes és mazinha. Pregas rasteiras, dás facadas nas costas, fodes e e foges de manhã sem deixar rasto. És traiçoeira e manhosa. Sorridente e infiel. És curta e enorme.
Ai vida vida, que às vezes penso, e acho que te dá um gozo especial tirar o tapete debaixo dos pés da malta. Elevar os sonhos ao expoente máximo e depois atirar uma trevoada escura.
Dás ilusão de ser infinita e depois cobras-nos o tempo sem perdão. És cómica. És uma brasa. És quente e fria.
Ai vida dum cabrão... como te amo....

Tata.
Está.
Con.
ten.
te.

(já conto já conto)

Notícia vinda do futuro

Portugal foi c'o caralho

As negociações entre Governo e e oposição não dão final feliz. Cavaco arrepende-se de se ter recandidatado, muda de sexo e foge com Marcelo para as Canárias. Franceses compram Portugal para despejar cá os ciganos.

Ai cavaco cavaco, se eu fosse a ti tinha cavado daqui...

Ontem eu, Meu Mais que Tudo, Pança e Bujix esperamos em frente à tv numa ansia desenfreada o absolutamente inesperado anúncio de recandidatura do grande grande Cavaco Silva.
Notas a reter:
- Estivemos o tempo todo a brincar ao "onde está o wally" em busca do Marcelo Rebelo de Sousa, esse maroto. O primeiro a encontrar ganahava 2 euros. Nenhum de nós ganhou. Na volta o senhor não sabia do anúncio...
- A gravata azul assustou-nos imenso. Achamos de nos vinha dizer, sioso e ansioso, que o país estava no buraco e ele ia fugir para os Açores mais a família.
- Vertemos uma lágrima quando descobrimos que o xenhor não é do PSD mas xim de Portugal (bonito, bonito...)
- Batemos palminhas quando ele nos anunciou a boa nova da sua recandidatura, e ainda por cima, sem gastar guito nenhum dos contribuintes nos chamados outdoors... O que seria de Portugal se exte xenhor não tomaxe estas dexisões em momentos tão críticos como os que Portugal está a paxar.
- Agora fora de brincadeiras. Arrogâncias à parte, e apesar da surpresa estragada há dois domingos atrás, eu gosto do senhor. A sério. Acho que o homem é decidido. Pena a esposa. Que se pensar paralisa. Oh Deus meu...

Da indecisão

Tem sido difícil escrever. Pelo menos como como eu queria escrever. Mas tenho tantas coisas a acontecer na minha vida que não sei bem como oriente a minha vontade de vomitar palavras. Se no maravilhoso. Se no assim assim. Se no nem tão bom como isso. Porque, efectivamente, nesta fase, tenho coisas absolutamente esplendorosas a acontecerem, ao mesmo tempo das coisas assim assim, e das coisas não tão boas como isso. E por isso fico sempre baralhada, indecisa sobre o que hei-de sentir ou fazer ou escrever.

Por exemplo, neste segundo que passou apetecia-me abraçar uma pessoa com toda a força que a distância provocada pela minha pança permite; agarrar num taco de basebol com picos e mandar umas valentes cacetadas na tromba de uma outra pessoa; e ainda há outra que tinha vontade simplesmente de mandar à bela da merda.

E o pior é que não sei qual das três me apetecia fazer primeiro.

Mas se calhar isto tudo é da prenhez. É. Diz que sim. Xalá trabalhar que a minha vida não é isto.

Notas Mentais para o fim de semana

- Fazer a depilação
- Falar com empreiteiro
- Falar com Osvaldo das janelas
- Dar beijocas ao papá
- Passear o Bujix
- Olhar babada para a minha pança
- Engomar 4 toneladas e meia de roupa
- Limpar os pelos do Bujix da casa TODACABRÃODOCÃOPARECEQUETEMTINHA
- DORMIIRRRRRRR

E é isto.
Sim estou exausta, mas caramba, estou feliz comámerda!

Estou uma verdadeira pilha de nervos. Nunca na minha vidinha arrisquei tanto. Ontem se dormi 3 horas foi muito, num vaivem absolutamente frenético de pensamentos.
Agora é acender milhares de velinhas e rezar para que tudo corra bem...
Canebos.

Eu quuyeria escrevber nmas esqiueci-mew dis óculosa enm casa

As coisas que mais gosto em ti (tipo filme)

Amo os teus olhos e a tua maneira de os usares.
Amo mais ainda o teu sorriso e a espontaneidade com que o ofereces.
Amo o teu sentido prático da vida, e forma como a encaras.
Amo quando fumas o teu cachimbo e te ris todo para mim.
Amo quando fazes bluf e os teus olhos te denunciam.
Amo quando corres de gravata pela autoestrada fora, em busca de uma bomba de gasolina.
Amo quando me ligas, só para dizer olá.
Amo quando esse teu corpão de metro e noventa adormece no nosso sofá de metro e meio.
Amo o som que fazes quando comes doces... salgados... enfim, quando comes.
Amo o teu jeito para o desporto e a forma como me tentas aliciar a fazê-lo contigo (sorry meu amor...).
Amo o tique do teu nariz, que mexe sozinho quando ninguém está a ver.
Amo o remoinho que o teu cabelo faz na nuca.
Amo que me ralhes. Que me ensines. Que me bebas, toda até ao fim... Amo-te brasa... tanto!

Não sou perfeita, so what?

Gosto de fumar (mesmo grávida) e de beber (isso não faço grávida).
Gosto de berrar, e de ser ordinária.
Nada mais me satisfaz do que mandar quem merece comer no cu.
Detesto cenoura cozida e recuso-me a gastar espaço da minha infima cozinha na reciclagem do lixo.
Sou mandriona e deixo acumular 4 toneladas de roupa antes de pegar no ferro.
Quando não gosto de alguém sou orgulhosa e casmurra. Quando gosto também.
Sou egoísta e mimada.
Digo mal de pessoas.
Às vezes minto às pessoas que amo.
Tenho mais fobias e medos do que qualquer outra pessoa.
Acho que sou bestial por não precisar de quase ninguém para ser feliz.
Esqueço-me com uma frequência assustadora dos anos dos meus amigos, e sou sempre forreta nos presentes.
Estou-me literalmente a cagar para o que os outros pensam de mim, depois de anos preocupada com a opinião alheia.
Tenho preguiça de sair à noite e fico danada quando me obrigam a ir a um sítio quer não quero.
Não percebo nada de cultura nem faço por perceber.
Adormeço sempre a meio dos filmes mas nunca perco um episódio de uma novela que gosto.
Quando vejo crianças mimadas e estridentes em plenas birras tenho vontade de lhes dar beliscões às escondidas dos pais.
Tenho mau feito, berro, estrabuxo, e digo caralho vezes sem fim.
E ainda bem.
Odeio pessoas perfeitas.

Constança

A Constança tinha longos caracóis feitos de raios de sol. Era fruto de um sonho de décadas, concretizado à estalada numa inseminação in vitrio.

Foi amada antes se quer de ser concebida. Planeada. Projectada. A mamã e o papá deram a mão na altura de escolher a célula fertilizada a ser injectada pela 15ª quinta tentativa no útero seco da mamã. A gravidez passou-se alimentada de torradas, chás, bombons e mantas, depois de tirada a baixa merecida. O parto deu-se na sala esterilzada do Drº Melo, que acompanhava aquele casal infértil desde o início daquela corrida. Cesariana para não magoar a bebé. Naquela dia, e naquela hora, para não massar a equipa médica ao fim de semana.

E nasceu divinalmente bonital aquela menina, desenhada e redesenhada depois de tantos anos de treino. A boquinha fazia beicinho desde o segundo que viu o mundo. Os olhos eram rasgados eram temperados com cor do mar. O cabelinho parecia uma penugem dourada, e as bochechas gorduchas davam-lhe um ar tão mais Dodot do que normalmente um recém nascido costuma ter.

A mamã e o papá explodiam de felicidade. Acarciaram a menina dos seus sonhos, bêbedos de alegria, extasiados de emoção. E prometeram-lhe a melhor vida, o mais promissor dos futuros, a mais preenchida história.

E por isso aos 5 meses iam todas as semanas com a menina à natação. O papá tirava fotografias, a mamã espetava a menina sobrepondo-se de forma histérica aos outros meninos da turma.

Aos 2 anos a menina já tinha visitado a catedral de São Pedro no Vaticano, e tocado às escondidas dos seguranças na Mona Lisa, no Louvre em Paris.

Aos 5 recitava poemas de Camões, sob o olhar babado dos papás, que impingiam o protagonismo da menina em todos os encontros de família.

No seu quarto, transformado pelos papás e pelos vovós no sonho da Leopoldina, não faltava o último top de gama dos brinquedos. E mesmo assim, a linda Contança, dos caracóis dourados e poemas de Camões recitados, gostava mais das bonecas de trapos que roubava à filha molata da sopeira da mansão, para depois rasgar em bocadinhos pequeninos.

A linda Constança cresceu, empurrada em nuvens sor de rosa pelos papás. E tranformou-se na mais bonita das jovens daquele bairro de classe média. Confirmou-o o José, depois de a beber no banco de trás do seu Porshe. E o Manuel. E o Fernando. E todos aqueles garanhões de hormonas saltitantes choravam à janela da bela Constança, na esperança de a cheirar só mais uma vez. Mas a menina dos cabelos de ouro entediava-se com rapidez e só provava novidades. Os papás envelheceram mais rápido do que o suposto, depois de uma vida inteira de escravatura para conseguirem ceder aos caprichos da linda Constança.

A Constança dos cabelos dourados entrou na vida deitada num berço fofo e de ouro. E saiu de seringa no braço, depois de beber avidamente um pouco da Sida do João.

Joaquina

A Joaquina era uma menina, muito pequenina, que viva lá na aldeia. A Joaquina tinha os olhos tortos e usava uns grandes óculos para remediar o estrabismo. Vestia sempre um bibe por odens da avó que não a deixava experimentar a vida sujando-se de terra.

A Joaquina dizia sempre "obrigada" mesmo quando era empurrada pelos outros catraios, numa sede desmedida de agradar toda a gente.

A Joaquina dizia palavras importantes como "observei atentamente" e "perdida de paixão", palavras que bebia desenfreadamente nos romances que lia escondida debaixo dos lençóis, desde que, sozinha, aprendera a ler aos 4 anos, ouvindo as explicações do primo Tobias na sala da avó.

A Joaquina não conseguia correr porque tropeçava na própria sombra, nem trepar às arvores porque tinha medo das alturas. A Joaquina ficava em casa aos Domingos de manhã quando a avó, o avô, a tia Inácia, o tio Adelino e o primo Tobias iam à missa, porque ela era "fruto de pecado e da tentação do demónio", e por isso fora proibida de entrar na casa do Senhor.

A Joaquina tinha um caderninho na algibeira do bibe, todo estripadinho, todo esfarrapadinho, e era lá que a Joaquina, a menina pequenina lá da aldeia, escarrapachava os seus medos, os seus sonhos as suas ambições. O que mais lá desenhava era a sua mãezinha, em forma de anjo transparente e sorridente, sempre velando por ela e pelos seus sonhos. A mãezinha da Joaquina morrera quando ela fizera 1 dia de vida, morta pelo puxão de uma corda que acidentalmente colocara em volta do pescoço. E todos sabiam que a mãesinha da Joaquina se matara depois de parir antes de tempo aquele ser pequenino e bastardo no pomar da lá da aldeia. Todos achavam que aquela menina pequenina e feinha morreria fora do ventre de uma mãe suicida. Mas não. A Joaquina era filha do pecado, tropeçava na própria sombra, tinha medo do escuro, e era estrábica. Mas sobreviveu. Cresceu. E amou. E foi amada.

E mais tarde quando foi a vez dela de parir um ser pequenininho, inofencivo e chorão, lembrou-se da mãe e do seu salto para o vazio, deu a mão ao pai da filha, e num esforço estridente, num grunhido banhado de suor e sangue, expeliu cá para fora em forma de choro de bebé uma estalada à vida e a todas as rasteiras que esta lhe tentara pregar.

De lembranças

Dá-me ideia que, nos longos 26 aninhos de vida que já cá cantam, não me lembro da vida ter um sabor tão intenso.

Lembro-me perfeitamente de fazer 5 anos, e dos excitamento que senti cá dentro por ter uma mão cheia de anos. Lembro-me também quando aprendi a mergulhar de cabeça. Uau. Senti-me rainha do mundo. E quando finalmente deixei de ser a tótó da turma que não sabia fazer o pino?

Lembro-me do primeiro beijo e do novo tempero que trouxe aos meus sonhos. Lembro-me do primeiro charro, e da sensação de rebeldia que finalmente senti. Lembro-me de querer apagar tudo, num fechar de olhos eterno à la Bela Adormecida, e da intensidade amarga mas sincera e forte que viva dentro de mim. Lembro-me de o conhecer, de começar a gostar, passar a amar. Lembro-me do pedido de casamento. Lembro-me do dia de casamento. Da lua de mel. Do começar uma vida a dois. Lembro-me, creio, que de quase tudo...E mesmo assim, acho que nunca a vida me soube a tanto, e tão bem.

Palavras que podiam ser minhas...

Dizem que o sentido de humor num homem é algo imprescindível mas sabes? conheci um homem, quase dois metros de altura, nas mãos dele cabiam o meu mundo e no seu olhar eu encontrava o meu lar. É daqueles homens que topam pelo tom de voz quando algo está errado, que me fez sentir princesa, que me mimava aos domingos de manhã, às segundas feiras à noite, todos os dias e todas as noites Com os olhos que brilhavam quando me viam sair do banho. Com os lábios que me beijavam quando chegava do trabalho e com um cheiro irresistível cada vez que me abraçava. Daqueles gajos que já não se fazem e que nos puxam pelo cotovelo cada vez que queremos desistir e dizem "ainda não acabei, ainda tenho tanto para te dar" e dão, todos os dias davam, faça chuva ou faça sol, davam, metendo-nos nas nuvens, fazendo amor como nunca e amando-nos como sempre. Dão.
E penso que rir? rir rio-me com as amigas, comigo, com todos mas com ele? vivia. Sorria.
dizem que o sentido de humor num homem é algo imprescindível mas sabes? imprescindível num homem é ele saber desejar uma mulher, isso sim, faz sorrir. O resto? foda-se, o resto vai com a vida.

(O título é plágio. O texto é mesmo citação...)

Ainda sobre a auSteridade

Se eu estou preocupada com o estado da nossa nação?
Pois claro que estou, ora essa, não sou eu tuga? Não vou eu parir não tarda nada? Não pretendo eu comprar casa para constituir familia, e ter um cão e etc e etc?
O que é que eu acho das medidas de auteridade que o panilas veio grunhir para a televisão... Acho inevitáveis. Previsíveis até. Quando todos nós habitamos num país que se acomoda aos subsídios trabalhando tantas vezes de forma sazonal; não vai votar por dá o benfica na tv; foge como diabo da cruz dos impostos, porque esperteza saloia foi coisa que nunca faltou nos genes tugas; não se manifesta, e quando o faz nem sabe bem porquê; quando durante anos e anos mamamos de políticas sociais, bonitas, é certo, mas absolutamente devassas para uma economia em deteriorização... O que havia eu de achar?... Assustador, pois claro, quem vai levar com esta merda toda é o meu feto, mas afinal que mais podiamos nós esperar?
Adenda: Não percebo como se votou naquela bicha paneleira, ah que a ferreira leite é austera e ditadora e politicamente incorrecta... pois é, de facto a senhora de cera que nunca mostrou um sorriso parecia que às vezes não queria que votassem nela com tanta brutalidade e azedume nas palavras que dava à imprensa. Mas a bicha fofa não tardou a dar-lhe razão.


(viram que mudei o título não viram?)

Sei que o meu blog não é conhecido quando os comentários que recebo são via sms.
Se calhar não o divulgo bem, se calhar sou eu que simplesmente não sou, blogosfericamente falando, interessante...
Há um lado meu que obviamente quer o sucesso do blog, centenas de comentários, milhares de anónimos parvos cheios de dor de cotovelo. Há outro lado... que quer mais é que a blogosfera vá levar no cu.

Tenho um vício novo

O vício certo para os tempos mortos

Há dias assim...

Cinzentóamarelados... Que fazer? Pôr meias e botins.
Há dias que parece que mais valia não ter saído de casa. Não, não morreu ninguém, não caí, não tive nenhuma desilusão, nem sequer estou deprimida. Só estava melhor em casa. É isso.

E sobre a proposta de Estado denominada Austeridade

Antes de mais....
O nome diz tudo.

Ir ao Baeta zangado é como ir às compras esganado

... o mais provável é dar em merda...
Parece que o meu Adonis foi ao baeta... E diz que como ia carregado de nervoso do episódio da manhã, se excedeu no pedido de corte... Pelo que entre risos e avisos já me alertou que hoje à noite terei em casa um Vladimir Orlova da Ucrânia como marido.
Confesso que estou com medo.

15º assalto ao bogas

Hoje de manhã o casal brasa mais o feijonito que habita na minha pança, dirigem-se felizes e contentes para o carro, para dar início a mais um dia de lavora...

- Brasa.... - digo eu ao ver toda a papelada do porta luvas espalhada no banco da frente.

- ASSALTARAM-NOS O CARRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Pela 24ª vez, diga-se de passagem. Não, não levaram nada, até porque para além de uns Destakes e uns Metros e uns Ojes, não tinhamos lá nada. Ah não, esperem. Tinhamos. Uma merda de uma cana de pesca na bagageira. Sim, foi o que levaram).

Silêncio incrédulo... Silêncio carregado de ódio... Não é possível... N-Ã-O - É - P-O-S-S-Í-V-E-L!

E então desato num ataque de raivaeódioetudituditudi, típico de família, e temperado com uma bela dose hormonal prenhuda:

- COMO É QUE É POSSÍVEL! ESTA MERDA SÓ NOS ACONTECE A NÓS! CABRÕES DESTES DROGADOS DEVIAM MORRER TODOS ELETROCUTADOS! PARA QUE É QUE EU DEIXEI DE FUMAR (?? sim eu disse isto lá pelo meio)?? PARA QUÊ??? PARA PAGAR MERDAS DESTAS??? QUEM NOS PERSEGUE??? QUE PORRA DE VIDA ESTA! HOJE VOU Á ZARA GASTAR DINHEIRO!!!!

Deus Grego, que já tinha mandado uns pontapés na porta a ver se a endireitava (sim, entraram pela porta os fofos, depois de a lixarem bem lixadinha com um pé de cabra)

- TU TIRAS-ME O DIREITO DE ME IRRITAR!!!!

- ... hã...

- SIM!! FICAS MAIS IRRITADA DO QUE EU E DEPOIS EU TENHO DE TE ACALMAR!!!

Arrefinfa-lhe. Descobrimos também, depois deste episódio, que numa das vezes que deixamos o Bujix um tempito no carro por qualquer coisa, para além de ganir que nem um panilas, o canito entreteve-se a roer o manípulo de abrir a janela... que amor...

Memórias...

Lembro-me como se fosse ontem, eu sentada no chão do quarto, com talvez 9 anos, num desespero de emoções, à espera do início da telenovela (não interessa qual, nem quando, nem porquê, a mim sempre me bastou ser novela).

Lembro-me que seguia todas as histórias, ávida da novidade, do beijo na boca, do vilão desmascarado. As mulheres semi nuas trasnformadas em àrvores na música que dava início à história daquele dia. Lembro-me como se fosse ontem de toda esta alegria... terminar com uma "ÉS MESMO SOPEIRA!!" Do meu rico paisinho, que bramava aos sete ventos o horror que sentia ao ver a sua primogénita agarrada como se não houvesse amanhã a toda e qualquer telenovela que passasse na têbê.

Lembro-me das vezes que me mandou desligar a televisão em fúria, e eu triste que só visto, porque o vilão estava quase a levar cacetada do herói! Ah se me lembro...

E agora, passados para lá de 10 anos, toca o telefone:

- Olá paisinho!

- (entre ruidos de mascação gulosa e roncos de histerismo tipicos de familia) Olá. A que horas dá a novela brasileira??

-...

- (ronco e novos e exacerbados ruídos de mascação para as míseras 10 da manhã que eram)

- Pai, já está a comer um gelado a estas horas?? (deixou de fumar, entenda-se)

- Não. Estou a comer pipocas. A que horas dá a telenovela brasileira???

- (esgar) Não sei dá pelas 18... Chama-se Caras e Bocas (o fascínio de menina mantem-se, como devem imaginar eu tinha de ter algum defeito certo?)

- Obrigada, beijinhos.

- Beijinhos.

Fico a pensar naquilo....

Olha-mo velho! A mamar novelas que nem senhor grande e já sem qualquer tipo de pudor para fingir que não as vê (como tantas vezes o apanhei a fingir que dormia quando ouvia a música de início da novela das 7).

Mando um sms: "Está a ficar sopeiro como a filha!!!"

Recebo agorinha mesmo sms: "ADORO novelas".

Este mundo está perdido. Ó se está!

Duas palavrinhas...

Obrigada Senhooooor!!!!!!!!!!!!!!!!

(a explicar um dia destes, não vá o xitex dar azar!!!)

Numa de mãe

Hoje o meu pimpolho/a já mede entre 11 e 13 cm da cabeça ao rabiosque... AH VALENTE! E eu quase ainda nem dou por ele/ela...

Na mente de um Pedófilo

Calhou ontem em zapping apanhar a Oprah. Calhou apanhar a senhora molestada em criança dezenas de vezes por diferentes familiares e amigos da família, estar sentada, frente a frente, com 4 pedófilos para uma entrevista com o título "Na mente de um Pedófilo". O objectivo era esmiuçar ao mais nojento pormenor o que passa na cabeça daqueles monstros para seduzirem uma criança, como as manipulam, como fazem para que não se queixem, ou até gostem do momento. Apesar de arrepiar ver aqueles homens ali, despudorados, a falar da forma como mataram a inocência de tantas crianças, apesar da náusea que provoca ouvir aquelas palavras, apesar dos variadíssimos momentos que pensei de punhos cerrados, "filho da puta deviar morrer empaulado"; foi excelente a iniciativa que esta senhora trilionária teve.

De que vale armarmo-nos em avestruzes de cabeça enfiada na areia, "ai que horror não vamos ouvir estes monstros, credo quem é que se lembra de perguntar a um pedófilo de 65 anos que molestou a própria neta que carinhos lhe fazia para a menina não dizer à mãe (SUAFILHA)"...

Pois é. É repugnante. Mete um nojo do caralho. Mas acontece. E vá lá que estes 4 animais tiveram o pingo de decência para vir à televisão pedir aos pais que estejam atentos a determinados comportamentos (das crianças e dos adultos), de forma a que monstros como eles não consigam se quer aproximar-se dos nossos filhos.

Este sempre foi um assunto que me é particularmente sensível. Então agora que vou ser mãe... Dassse, que às vezes gostava de te manter aqui dentro da minha barriga para sempre...

E não é que ontem me soube bem ouvir a chuva dar de si, deitadinha no meu sofá, a ler um romance barato?...
Deve ser das hormonas, mas canecos... soube mesmo bem!

Bonito bonito...

É chegar às 16 semanas de gravidez (para os que não entendem prenhez são 4 meses) e usar a mesma roupa! Olarilas!

(ordinarões, estavam a pensar que era o quê?)

Seda, Cetim, Organza, Algodão, whatever... Para que vos quero quando há bifes em casa?

Paisinho esta senhora refastelava-te a vista ou quê?

Prenhez (Parte II)

Há dias que tenho um nervoso miudinho do caraças... Uma desgraçada de um traça às voltas no estômago, uns tremores nas mãos, uma falta de ar... Será que vou ser capaz? Será que vai correr tudo bem? Será que vou ter dinheiro? E disponibilidade? E capacidade? E maturidade?

Uma espécie de medo porque não é bem medo, porque ao mesmo tempo tenho uma ânsia enormesca e experimentar, sentir, viver a realidade de mãe.

Acredito que todas pensem o mesmo, especialmente antes do primogénito, mas acredito também que quando efectivamente se experieência esta coisa grande e turbulenta a sensação seja de singularidade, como se estes temores fossem somente da minha autoria e usufruto.

Depois há uma vozinha cá dentro que me vai dizendo baixinho: "Calma, tu consegues, calma foi o que sempre sonhaste", que me vai dando estaleca, ânimo e coragem. E há o meu Deus Grego, a prancha, a ilha no meio do oceano, que me sorri, que me beija a barriga numa felicidade genuína e linda. E eu saber que ele vai estar ao meu lado para o bom e para o mau, na primeira fralda, primeiro banho, primeira mamada, primeiro charro... Acalma-me, alegra-me, relembra-me o porquê de ter tomado esta maravilhosa decisão de ser mãe (não a melhor, não a pior, somente mãe...).

Tu ou você, heis a questão

Conversava eu com a minha grande amiga santa quando a piquena me questiona revoltada: "VAIS TRATAR A TUA CRIANÇA POR TU OU POR VOCÊ?!"

E agora metade dos meus 3 leitores fecha o blog e cá não volta nunca mais ao descobrir que esta hipótese alguma vez foi considerada. Porque é verdade. Esta é uma discussão valente entre betos e ... como é que vocês se chamam malta? Dreads? Enfim, betos e não betos. Levantam-se fervorosos argumentos, gritos, discussões que se repetem e repetem. Porque assim não há proximidade. Porque é snob. Porque é RI-DI-CU-LO. E do outro lado há quem de facto o faça por snobisse (em casa é tu sai-me da frente, na quinta da marinha no café de Sábado de manhã é o menino sossegue deixe a mãe ver os cavalos), mas também há quem o faça por hábito. E qual é o mal? E porque é que tanta gente há-de ficar zangada? Eu e a minha ROOOOOOOOOOOSA nenuca, o meu irmão mánovo, tratamo-nos você. E eu sei que assim o é porque quando ele nasceu eu queria parecer mais crescida para poder tomar conta dele, e então tratava-o por você, para lhe mostrar como era importante e capaz de lhe ensinar as coisas da vida. E depois ficou assim para sempre. Às vezes ainda tentamos mudar mas fica esquisito. Agora diga-se de passagem poucos irmãos têm a intimidade que nós temos. E não há caralhada que fique por dizer (o que efectivamente dá um ar cómico à coisa, "Não me chateie, vá levar no cu! VÁ VOCÊ!").

Voltando à questão da minha criança. Vou trata-la por tu ou por você? Epah com franqueza que não sei, é como bem me apetecer quando a vir. Uma coisa é certa. Vou amá-la sem se não...

Lisboa Domiciliária - as entranhas de Lisboa

Hoje vinha de manhã de carro para o trabalho (calma não era eu que vinha a guiar, o meu deus grego normalmente traz-me de manhã), e num dos encarnados pedi o destaque que estavam a distribuir como de costume aquela hora da manhã.

Normalmente folheio por alto, só para ver as gordas, mas houve uma imagem que prendeu a minha atenção (e ó que é difícil!). Uma velhinha, mirrada, vazia, com o resto que sobra do seu cabelo muito branquinho, muito penteadinho especialmente para a foto. A mesa antiga com bordados e fruteiras na sua frente. Os quadros antigos atrás. As paredes a precisar urgentemente de uma demão. A solidão esfregada violentamente em cada canto daquela foto. Fiquei deprimida só com uma imagem. E como o ser humano tem tendência para cuscar o deprimente, cheguei ao meu local de trabalho e fui ver melhor o que era aquilo da Lisboa Domiciliária.

Convido-vos a a ver a realidade que se esconde por detrás das janelas altas de Lisboa. Uma realidade cruel, triste e solitária. Uma realidade que nos repugna, indigna e choca. Mas que, pelo menos a mim, me fez pôr a mão na consciência... Será que andamos a dar as prioridades correctas à nossa vida?

XINAMEN GANDA TEXTO!

Ganda onda de depressão que se instalou no casal brasa. Até o Bujix geme baixinho de olhos esbugalhados nos donos.

Andamos feitos doidos (putaquepariu) a ver às centenas de milhares de casas. Primeiro em Lisboa. Com um Pátio para o Bujix e um quarto para o tesouro que cresce a olhos visto na minha pança. Chegamos à conclusão que definitivamente para Lisboa e com o mínimo de requinte que exigimos teriamos de matar alguém para receber alguma herançazita. E então pusemo-nos a pensar, ora em saindo de lisboa, onde se poderá instalar a maravilhosa família brasa? (repararam que não disse casal, disse família... aiquecrescida)

Ora vem lá um baby, a mãe vive no cu de judas chamado Praia das Maçãs (mas quem é que vive na Praia das Maçãs men?!), bora lá para a zona de Sintra. Pesquisa no site, faz contas de cabeça para ver quanto tempo se demora de comboio, ora um e um são dois aí vão três, OLHA-MESTA NA PORTELA DE SINTRA MOR!

- T4

- Mega Jardim

- Mega cozinha

- 5 mintuos a pé da vila de sintra

- Ao lado de um jardim de infância

- Ao lado do comboio

- Preço dentro dos parâmetros

É MÊMISTO! falamos com a agência lançamos proposta, dia seguinte liga agência (puta que pariu a senhora que não vou dizer o nome mas bronca que nem raio daquela susana, dassssse)

- Ah é que éu sou sincera tá a pecebêer? E o importante é a sinceridade, porque eu sou sincera, está a pecebêeer?

Conversa estranhíssima de horas e horas, levei mais de meia para finalmente perceber a marosca. A dona da casa queria que esriturassemos um valor baixíssimo e dessemos o restante por fora (cofcofcofparanãopagarimpostoscofcofcof). Fiquei deprimida. Deus Grego nem tanto porque não estava 100% convencido em relação à zona. Bola prá frente, então veja lá isso Susana, não se apoquente já percebemos que está indignada com o que a senhora dona da casa tentou propôr, deixe lá Susana, já percebi que é sincera veja lá mas é se nos arranja uma casinha catita que vem lá um rebento e tal.
Pronto. A história ficou por aqui com a casa da Portela (marido aliviado eu deprimidita, mas nada de grave). Marcamos para outra casa. A 2 minutos da estação de Sintra. No meio daquela maravilhosa vila. Ah vejam lá, que eu sou sincera (putaqueapariu como é que não desconfiei com tanta repetição do caralho da frase) e a casa é gira mas é muito pequenina, mas se querem vamos lá ver e tal.

Eu e Deus Grego ia-nos caindo tudo. Era A casa (como podem ver nuns posts abaixo). Fizemos contra proposta. Aceitaram. Guinchos e uivos de felicidade. Toca de espalhar à famelga. Eu já a imaginar o meu rebento de gatas na relva a aprender a andar pendurado no bujix, e eu, linda e escanzelada deitada numa espreguiçadeira ao som dos pardais a ler um romance histórico. Andavamos doidos. A fazer planos. A mostrar às pessoas. A projectar o quarto, e a sala, e a casa de banho...

Pedimos marcação para segunda visita para tirarmos medidas e tal, para ver se a cama cabe, olhe susana e já agora envie-nos a planta por mail pode ser. "ah, eu sou sincera e tal, a planta, pois não percebo é grande e pesa e não consigo..." enfim, a gaja é bronca não faz mal, quando lá formos no Sábado logo fotocopiamos. Chegamos lá no Sábdo, xitex dio camano, deus grego olha para a planta... "Oiça lá susana, falta aqui metade da casa!"

Pois é. A gaja mais à puta da sinceridade dela embrulharam-se em explicações, mas espremidinho espremidinho a verdade é que metade da casa estava ilegal.

Era ver-me a chorar que nem uma madalena arrependida. Porque era mesmo aquilo, aquele jardim, aquela casa, aquela lareira, aquele sítio! Fiquei inconsolável!

Mas Deus Grego é um homem que benzádeus, aquele coração produz esperança que é uma coisa parva! Relaxa meu amor, olhó bebé, vamos encontrar uma coisa muito melhor, etc etc etc.

E não é que encontramos?!

Deslocamos as exigências para Colares. Falamos com agência de renome (putaquepariu a susana mais à sinceridade e agência da tanga dela) e lá estava ela, toda praxada de "família brasa toca a entrar que aqui vais ser feliz!" Casa à séria. Com três quartos. E lareira. E jardim. E terraço. E traça antiga. E mega barata que os donos estão num desespero para vender.

Avançamos com o pedido de crédito, com plafond para obras também, dado o preço das casas naquela zona. Passamos as férias todas feitos tontos a projectar a casa, a levar lá mestres de obras, desenhar folhas de obras em mega detalhe, desenhar armários à medida, idas ao ikea, le roy melrim... Uma correria desenfreada. Uma alegria exacerbada, só de imaginar o nosso filho crescer ali, que eu cá prefiro ver crianças cagadas de lama a crominhos de olhos tortos por causa dos computadores.

Faz-se a avaliação (precisava que fosse um pouco melhor do que aquilo que achava que a casa valia). Mas não. Não foi pior em 1000, nem 2000, nem 10000 euros. Foi abaixo CINQUENTAMILEUROS (mas endoideceram ou quê???????????????), o que significa que, segundo o banco, esta casa vale menos que um T0 na damaia (mais vale dizerem que não dão crédito, filhos da mãe!)

Levar no cu oh nuvem negra que nos persegues! Xô daqui maldição malvada! Já não tenho mais lágrimas para chorar (se calhar tanta lágrima é das hormonas prenhudas, mas dasssse, canecos pah!)

Tata está em processo de...

Procura casa, ama casa, quer casa, não dá, chora pela casa, bola pá frente que há mais casas, procura nova casa, ganda casa, obras na casa, oçamento pá casa, a ver se dá que é ganda casa.

Isto e estou de férias.

E estou grávida, acho que já vos disse. E feliz. E in love que este meu Deus grego, benzádeus, a cada dia que passa está mais maravilhoso!

E não é que daqui a pouco...

... a tata, a pança da tata, o Deus Grego e o Bujix vão de férias?!
Ele há coisas...

"Casa Pia: Um mega-processo em números"

"Casa Pia: Um mega-processo em números" deserolou-se no decorrer de 6 anos. Multiplicaram-se as testemunhas, duplicou o tempo de decisão, triplicaram os documentos que comprovam.

O escândalo estoirou graças à comunicação social. Rebentou A bomba nas mãos desta pátria que tem a Virgem Maria como rainha. As nossas crianças não estão protegida quando redes emaranhadas e intermináveis congelam, sufocam o poder da nossa (in)justiça.

Caiem os patos bravos de forma rápida e eficaz. Bibi vira o monstro papão, assume as culpas, engole os ódios de quem espuma por justiça. Mas desta feita o povo quer saber mais. O senhor que foi vítima dos mesmos maus tratos que fazia aos meninos da casa pia já não chega para assumir as culpas do acto mais repugnante, condenável e diabólico que um ser humano pode concretizar. Na sede de justiça ouvem-se as vozes e depois de inúmeros nomes serem cuspidos das cartolas sensacionalistas da nossa comunicação social, Carlos Cruz vira o novo bode espiatório deste caso. E o tempo passa. E os testemunhos ouvem-se. E as provas guardam-se. E o tempo passa.

Parece que amanhã se vai fazer justiça. Fosse eu a mandar nesta merda era matá-los a todos. Sem dó nem piedade.

Prenhez (Parte I)

A tata descobriu a prenhez antes se quer de estar atrasada. Foi um feeling... Foi um "ai 'mor, tu queres ver que samos 3?". Uma mente normal conformar-se-ia rapidamente com o pneu novo da marca "DEIXEDEFUMARCARALHO", mas aqui a tata sabia que era algo mais. E fiz o teste. E era, realmente mais.

Fique num desvairo de felicidade, eu mais o meu Adonis, que certamente será o melhor pai deste mundo. A maternidade, dentro de todas as coisas que as mamãs deste mundo me venham a alertar (ai as mamas nunca mais são as mesmas, ao as noites nunca mais são seguidas, ai o casal nunca mais se compõe), é, e então agora, a coisa mais perfeita e divina que a Natureza tem. A capacidade de gerar um coração que bate, um ser com vontade de uma noite de amor é algo que efectivamente é tão maior que tudo o resto. E, apesar de cibernauticamente eu parecer absolutamente desvairada, a verdade é que desde sempre tenho este sonho: o de ser mãe.

E foi naquele dia, 3 de Julho, que embasbacada e aos saltinhos, eu e o deus grego descobrimos que iamos ser pais.

Esta é a parte bonita da coisa. Um dia conto-vos as partes más (insegurança "aicanecos será que vous ser boa mãe"; hormonas em desvairo "O ANTÓNIO FEIO MORREEEEEEEEU, BUAAAAAAAAAAAAA"; sono aboslutamente avassaldor "'Brasa, bora ver um filme?' ' bora' 'boa deixa lá ligar o dvd' - 3 minutos de espera 'então que filme queres? Brasa?.. Brasa?......' 'ZZZZzzzzz'", enjoos e mais enjoos "'Queres um linguado grelhado Brasa?' - Tata em fuga para a casa de banho ao vómitos").

É oficial...

É engraçado, muito engraçado meu amor. Ainda não estavas se quer nas nossas mentes e já sentia um amor infinito por ti. No dia que te descobri algo mudou para sempre dentro de mim, passei a ter um coração maior, uma alegria maior, uma urgência de viver maior. Porque tu, meu amor, vens carregado de esperança, e esperança é vontade de amar.

E então vi-te. Foi inesperado, não contava com isso. Mas de repente, assim de um segundo para o outro, passaste de projecção à mais real concretização na minha vida, impregnaste os meus sonhos, os meus objectivos, a minha maneira de pensar. Mudaste-me a alma, tornaste-me maior. Naquele segundo, meu amor, quando pus os olhos em ti pela primeira vez... Chorei com uma alegria que nunca tinha sentido... A de mãe.

Já só faltam 6 meses, cá te espero meu amor. Mal posso esperar para te abraçar!

Meus queridos e fiéis leitores. A tata anda out destas andanças da escrita para lá de interessante, mas a vida da tata anda um verdadeiro fernezim.
Assim espero que compreendam mas não deixem de visitar. Nunca se sabe quando volta o rasgo de inteligência e eu desato a teclar feita maluca. Um grande bem haja.

Estou absolutamente exaurida, valha-me Nossa Senhora Jesus Cristo AMÉN!

Despois dá assim um gelo na espinha. Que esta coisa de não termos controlo no que lá vem assusta. Ver as coisas num desenrolar absolutamente esquizofrénico e nós parados, a ver, a coçar os tomates numa serenindade absurda. Mas de facto, e pensando bem, para quê programar? Para quê gastar energias em planos minuciosos carregados de super ego? Cocem-se os colhões deste mundo. Nada corre como programamos...

Dormi montes de horas, e acho que na mesma posição. Ufa. Mais 15 noites assim e acho que fico nova!

Estou a comer um pêssego a pensar numa pizza calzonne... que felicidade...

peso pesado na alma. amava ser perfeita. mas não sou. puta da eva mais à mania da emanciapação fodeu-nos a todos, que agora podiamos ser perfeitos e andar todos nus a brincar lá no éden.

Proprietários

Então é assim. Entra-se por um portão de madeira grande. Cá fora bem que espreitamos mas não dava para ver nada. De repente relva. Um limoeiro. Duas amendoeiras (o Deus Grego diz ameixeiras, mas eu digo amendoeias). Não se ouvem carros. Nem eléctricos. Nem nada. Está fresquinho. Um esperguiçadeira na relva, mais à frente um telheiro. Chão de calçada com uma mesa para as refições ao ar livre. Desde que entramos nem eu nem o deus grego expiramos.

Entramos na casinha. À esquerda uma sala. Não muito grande. Nem muito pequena. Suficiente. Com lareira. E janelão a dar para o jardim. Do lado direito uma grande janela em pedra a dar para a cozinha, que o tempo da mulher sopeira fechada a preparar o jantar já era. Continuamos. Um quarto. Normal. Janelão a dar para o jardim. Do outro lado da casa. Mais um quarto, maior, e com uma mega armário embutido (fetiche meu esta cena dos armários). Janelão também a dar para o jardim.

Isto tudo só para vos dizer que o casal brasa... vai comprar casa.

Sonhos de menina

Quando eu era pequenina tinha muitos sonhos. Não havia barreira para as minhas ambições. Queria poder escolher eu a minha roupa para poder usar sempre aquele vestido cor de rosa de roda, que tinha um laçarote nas costas. Queria ser eu a escolher os meus sapatos quando fosse às compras para comprar aqueles lindos envernizados, com um laçarote encarnado, iguaizinhos aos da branca de neve. Queria fechar todos os cabeleireiros, que praticamente me rapavam o cabelo no final do Verão "para ver se fica mais forte". Queria usar brincos enormes. Queria ser cantora. E queria ver a cara da Senhora do Vento.

Queria tudo. Mas a minha mãe e o meu pai não me deixavam. E eu lembro-me de invejar as minhas primas mais velhas que escolhiam os adereços das suas vidas, não davam satisfações para nada e pintavam a boca com batom para ir à rua.

Quando eu era pequenina desejava todas as noites e com todas as minhas forças ser crescida o mais rapidamente possível, porque aí sim, nada me impediria de ser feliz e linda como qualquer princesa que se preze.

Escrevo este texto porque há coisas que quero manter vivas na minha memória para sempre, do que é sonhar em criança. Coisas que os crescidos nunca conseguem ler. Já sou crescida. Já sou crescida. Já sou crescida. Mas lembro-me dos meus sonhos de menina.

Obrigada Senhor

Hoje soube para lá de bem esta manhã.
Tata acorda, bujix diz olá à mãe, Deus Grego esperguiça-se e deixa-se ficar mais um pouco.
Tata toma banhoca, besunta-se em cremes, e desce para o pequeno almoço.
Tata seca o cabelo, bota da risca e rimel no olho, dá beijocas ao deus grego e sai.
Baixaram 10 graus com a graça de Nosso Senhor Jesus Cristo, e a tata segue a pé para o trabalho.
Cheira a quando eu era pequenina.
Manhã boa canecos.
Pena esta parte do trabalhar. Mas nem tudo pode ser perfeito.
Um grande bem haja.

Hoje, mais uma vez, uma alminha caridosa desta bela instituição que me paga o ordenado, achou que hoje era o dia de mandar novamente o ar condicionado c'o galheiro. Nada melhor do que escolher entre as 12 e as 16 horas num dia de 40º para ver o que se passa com o aparelho.

É isso ou é o departamento de pessoal a ver como é que a malta trabalha com a mioleira cozida, para apresentar em relatórios de motivação dos colaboradores.

Meus amigos... levar na peidola é o que vos digo, que isto de virar refugado não é para mim não senhores!

Às vezes ponho-me a pensar (às vezes, ÀS VEZES!...) no que nos define. Não, minto. Não quero saber o que vos define meus caros, 'tou-me bem a cagar. Penso antes no que me define. A mim. À bela da tata.

Ele há dias que me amo de forma louca e desvairada. Porque sou super eficiente. Porque sou para lá de gira e boa. Porque tenho piiilhas de graça. Enfim, porque sou um verdadeiro espetáculo. Depois há outros dias que me sinto uma papa cinzentóamarelada. Igual a todo e qualquer indivíduo que por aí anda. Sem qualquer tipo de diferenciação. Totalmente indiferente se vou desta p'ra melhor ou não. Depois há uns dias horríveis. Que me sinto feia. Sem graça. Obesa. Burra que nem uma porta. Incompetente. Inútil. Uma real bosta andante.

É que é muito dificil pensar nestas coisas... (ainda que só às vezes). Porque ainda ontem andava eu de vespa rumo à praia grande de charro na boca preocupada com os exames nacionais. De repente já sou licenciada em Comunicação Empresarial (heim?) e mais ou menos pós graduada em Gestão para a Banca (HÃÃÃ?). Efectiva numa belíssima institução verde alface. Casada. E mais, EX Fumadora, que isso é que me trasncende! E penso "Tu queres ver que estou a ficar crescida?!". E vai-se a ver e sim, não saio à noite, não fujo de casa, não tenho férias de três meses, nem estou uma mês inteiro a acampar. E tenho contas para pagar. E roupa para estender. E mails para responder. E cão para passear...

E hoje, assim de um segundo para o outro, entrou-me de forma avassaladora no coração uma única e maravilhosa certeza. É que realmente cresci. É que realmente .... ele há coisas ....

Saudades de ler um livro de 500 paginas em 3 dias... ficar com dores de cabeça de tanto tempo seguido a ler. E adormecer com a imaginação a mil.

Alguém me explica para que caralho precisamos de um submarino novo?? Ainda por cima chamado tridente CONHO?
É para isto que pago impostos. E depois nao posso comprar a minha bibenda de sonho. Para termos um submarino. Chamado tridente.

Ajuda

Tata e Deus Grego buscam incessantemente "a" casa, desta feita para comprar porque achamos muito mais chique ser proprietários do que inquilinos.
Então os requisitos são:
- Não ultrapassar (NUNCA JAMAIS EM TEMPO ALGUM) os 180000 euros;
- Ser no mínimo um t2 (de preferência com 100 m2)
- Ter um espaço exterior (mega obrigatório, não só para o meu primogénito felpudito apanhar ar, como para eu grelhar o sardinácio e bronzear as pernas em dias de calor)
- Ter IMEEEEEEENSA luz
- Ser numa zona histórica (sé, castelo, graça, santos.... whatever, mas tem de ser uma zona gira e com transportes à porta).

Não sei porquê não encontro assim nada de especial... quer dizer, encontrar encontro mas vai lá para is 500.000 euros. Canecos. Que sou fina e requintada mas pobre e miserável.
Se souberem de alguma coisa...

Apesar da tata trabalhar numa das mais bem conceituada instituições deste belo Portugal, o caralho do ar condicionado é do tempo da maria cachucha e resolveu dizer ADIEU! Maneiras que a tata transpira desvairadamente do buço tal e qual Maria Ermilinda da Beira Alta. E o humor está para lá de transcendente. Puta que pariu.

Estou numa felicidade que não me aguento

Rititi is back! Meia torta mas de volta!
A blogosfera já tinha saudades tuas canécos!

Private

Dudinhas, dudinhas EU GOSTO DE TI!!!!!!!! (isto cantando, como tu sabes! Coisa fofa de sua tata!)
Fazes falta mulhéri! Tu mais esse olhão azulão de falcão (que rima tão linda).
VOLTAAAAAAAAA!

Pronto. É oficial. A tata está velha. Eram 5 da manhã e era ver a tata sobe escada desce escada, num desconforto absolutamente assustador com os 60º qie estavam da sua amorosa casinha. O que me vale é o mê bujix. Que me seguiu fielmente toda a noite.

Há dias menos bons. Ponto final. É isto. Não é necessário arranjar imediatamente um nome freudiano para o mau humor. Ou mesmo desânimo. É a vida, não podemos andar constantemente felizes e aos saltinhos certo?
É normal que de tempos a tempo bata uma insegurança, uma tristeza, um nó na garganta. E nem se quer é preciso haver uma razão para isso. Pode simplesmente ser porque sim.
É o meu caso.
Não, credo não estou com uma depressão nem nada que o valha. Estou só sem paciência está bem?
A ver se ficamos entendidos.

PS: Claro que vir de férias e voltar a estar enjaulada num escritório com dias absolutamente magníficos lá fora não ajuda. Principalemente se liga o mano a dizer que não dá para aguentar temos de ir para a água de dois em dois minutos aqui na praia. Valha-me o ar condicionado. Assim nem me apercebo bem do inferno que desceu hoje à terra.

Eu queria imenso escrever coisas giríssimas e engraçadíssimas, mas pareço uma pasta gosmentómole. Estou preocupadíssima. Acho que me esqueci da mioleira nos algarves! Merda mais esta cabeça de alho xoxo, esqueço-me sempre de qualquer coisa, dassssssssse!

Como é que eu fui perder isto?...

Como toda a malta sabe, aqui a tata esteve de papo para o ar de férias. E como toda a malta sabe a tata é tudo menos culta, ou, pelo menos, fã-desvairada-da-busca-pela-cultura. Pelo menos neste país da merda, em que sempre que uma pessoa tenta dar uma de "xalá ver o que se passa no portugal" e compra um jornal depara-se com... imenso cocó deprimente podre e mal formado. E por todos estes motivos e mais alguns, a tata, quado vai de férias, vai efectivamente de férias. Por isso sempre que passo por uma bancada de jornais fecho os olhinhos com todas as minhas forças que é para nem conseguir ler as gordas.

Isto tudo para dizer que durante 15 dias não fiz puto de ideia do que se passou pelas bandas políticas, sociais e culturais portuguesas. Pena. Muita Pena. Perdi pérolas que tenho a certeza que ficarão para a história das piadolas para todo o sempre...

Sócrates: Oh coelhinho, fofo de seu sócrates, então o menino (aiquegiroqueomeninoé) não sabe que são precisos dois para dançar o tango? (piscar de olho maroto com dedinhos no mamilo em gesto provocante)

Sovaco Povão da Silva: (sioso as always) Meus queridos desempregados, ide para fora cá dentro nestas férias, está bem? Tipo Portimão ou assim, que é pra ver se aumentamos a receitas públicas.

Paulo Rabetóportas: Xô socrates, xô! Deste-me um tampa então fora daqui, não gosto mais de ti. Vou ali fazer grupinho à parte com o coelhinho que é muito mais fofo e chique do que tu! Mau! (Língua de fora)

Isto de ir de férias é muito bom, e giro e o camano, mas depois há esta cena gosmentónojenta que é voltar... e detestar com todas as forças a vida que se leva. E achar que a vida seria muito mais bonita num acampamento hippie na costa vicentina a vender pulseias a turistas com um puto loiro e queimadinho do sol pendurado às costas.
Mas passa. Eu sei quer passa. Só não é hoje. Mas passa.

Ainda de férias

Só passei por aqui para dizer aos meus fieis e queridos 3 leitores que se está maravilhosamente bem no algarve em Julho, sem o povão de chanatão oriundo do mês de Agosto; que a piscina está óptima sim senhor, a água não está fria nem quente, está perfect; e sim, continuo sem fumar, apesar de andar ligeiramente melodramáticóinfelizenervosacomócaráças. Mas é por um bem maior. Eu sei que estou sem nexo, mas é que está imenso calor e eu quero mesmo é ir chapinhar para a piscina. Cábjufas meus fofos! Bom trabalho, sim?

É verdade. Estou de férias. É verdade. Já estou preta. É verdade. Só escrevo a sério quando voltar. Lá para meados de Julho. Um grande bem haja para quem trabalha. Força aí!

Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias.
Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias. Amanhã entro de férias.

E não tarda nada...

Estou de férias...

Tata já está na luta novamente. Tata vai ser dona da sua mente pela primeirissima vez em 26 anos. Tata é forte. Tata consegue. Go Tata.

É de facto horrível sentir que não temos controlo sobre nós próprios. Não no momento que efectivamente nos descontrolamos, porque sentimos um misto de alívio/prazer/merecimento. Mas depois. Quando começamos a racionalizar os impulsos, quando percebemos que, realmente, se nem a nossa própria mente controlamos, quanto mais tudo o resto... Tipo Portugal ter levado na peidola dos panascóis...

A tata apagou o contador.
A tata ontem fumou.
A tata sabe que é fraca.
Mas a tata não quer saber.
A tata temeu pela sua lucidez/casamento/emprego/amigos.

E é isto. Um dia tento de novo. Mas hoje não é o dia.

Faz hoje 15 dias que virei mulher física e economicamente saudável. Mas como acho que estou a ficar mentalmente senil, estou a ponderar apagar essa merda desse contador que anda à velocidade de caracol ao lado!!!! Dasse.

E agora o Carlos Cruz diz indignado: "As pessoas gostam de ver os heróis a cair".
Ai sim? Quais heróis? Quem, tu? Só porque tinhas um sofá voador? Manca-te oh pitosga!

Tata numa de opinadora

Ontem ri-me imenso imenso imenso!
Abro o sapo online, onde me vou mantendo assim mais ou menos actualizada, e dou de caras com duas noticias absolutamente cómicas. De bradar aos céus! E claro, pensei logo, epá, esta merda dava um blog!
Então primeiro temos o Carlos Cruz que mete online um site a expor todo o seu caso, tim tim por tim tim, em como é inocente, em como foram mauzões e nem se quer lhe revistaram a casa, pc, telemovel, e ele, coitadinho, preso sem fazer puto de ideia porquê.
Não vou dizer aqui, ai kórror, morte ao pedófilo, sempre lhe topei a pinta com aqueles óculos spooky e mais não sei quê. Mas isto, meus amigos, antes se quer de sair a sentença do senhor é, a meu ver, triste e decadente. Eu sei que ele se fartava buzinar em cima de um sofá falando alegremente de segurança, mas antes de se expor desta forma ridícula e infantil o senhor devia esperar pelo fim da história, caladinho que é para não suscitar mais confusão na opinião publica. Mas isto sou eu, mera tata, que nem se quer gosto de ler jornais.
Agora o melhor. Mesmo.
Então o doidão do bochechas versão pré histórica, esse maluco que nas alturas loucas do pré 25 de Abril saltava que feito maluco em cima da nossa bandeira, todo ele cheio de nojo do nosso Portugal, mais os cabrões dos faxos que roubam dinheiro ao povão, todo ele abraçado à beleza do liberté, egalité e fraternité, agora vem-me todo caquético grunhir do seu iate nas praias dos Algarves, que devemos pagar todos portagens nas scuts?!
(Atenção: não estou a dizer se se devem ou não pagar as ditas e polémicas portagens, só acho, no minímo, sei lá, hilariante, o cabrão do Mário Soares ter esta distinta opinião. Mas mais uma vez, isto sou eu, a tata, que nem se quer gosto de ler jornais).

A tata é chique

Ontem ajudaram a Tata e o deus Grego a estacionar o automóvel na minha zona.
É verdade. Um senhor conhecido.
Que por acaso até o costumo apanhar no eléctrico ou Pingo Doce.
E ontem ele foi joinha mesmo, a ajudar nas manobras....





(imagem googlada, qualquer coisanha refilem por mail que eu tiro)

Tudo começou...

Quando comecei este blog, o objectivo era voltar a um hábito que tive desde os 8 anos. Escrever. Escrever foi durante muito tempo a minha psicoterapia.

É engraçado ver como as palavras escorriam a uma velocidade estonteante sempre que me sentia triste. Escrevia textos alucinantes, em tons de desabafo, principalmente na minha adolescência que foi regada por uma depressão grave.

A Paixão platónica e impossível, que devia a sua intensidade apenas ao impossível... A quase anorexia histérica resultante de uma solidão atroz e uma autoestima perdida no tempo. E assim, bêbeda de uma dor egocentrica, eu sentava-me à noite e escrevia, escrevia, tal qual alcoólico bebe num bar às 3 da manhã. E sei que os meus textos eram realmente bons. Porque sei que a dor traz consigo uma profundidade que dificilmente se alcança quando se é feliz.

E foi precisamente por isso que deixei de escrever. Porque derepente vi-me cheia de coisas novas e boa, ao lado de um homem ao qual me rendi desesperadamente num acto de fome de amor. E apaixonei-me, desta vez a sério. E entreguei-me por inteiro, sem medo, sem pudor, sem se não.

Não havia palavras para escrever, não havia tempo para pensar, centrei-me pela primeira vez em viver.

Durante muito tempo não pensei no assunto. Cheguei a achar que a felicidade tinha roubado o espaço à inspiração. E à dita profundidade que só se alcança quando infeliz.

Até ao dia que descobri o maravilhoso mundo dos blogs. E o bichinho de deitar cá para fora o que não se diz ao vivo voltou a morder. Só que agora sou diferente. Até porque já sou mulher. Até porque já sei mais ou menos quem sou. Principalmente porque amo e sou, de facto, amada, e bem amada.

Por isso escrevo só e apenas porque sim.

Ai ai… tenho 13 kilos de gelatina a boiar no meu estômago em 80 litros de drenante... matava por um doublecheeseburguer senhor deus...
Esta porra de deixar de fumar dá cabo de mim. tá taratarataratari!

No meio está a virtude

A inteligência feminina tem particularidades que a distingue da masculina. Não é melhor. Não é pior. É singularmente diferente.

Porque se centra maioritariamente nas emoções. Porque se reparte em inumeros pontos de vista. Porque é temperada com lágrimas, sorrisos e lembranças.

Por isso às vezes faz atrasar o processo. A operativa da coisa. Dispersamos, divagamos, sonhamos a meio do delineamento da estratégia de actuação.

Nos homens não, é tudo diferente. São mais "eficientes" mas menos sensíveis. São mais objectivos mas menos emocionais. São infinitamente mais racionais que nós.

Ainda bem que assim o é. É por isso que num casal deixam de ser dois e passa a ser um. Só assim faz sentido. Só assim se encontra o todo no um.

E a trabalhar a mesma coisa. É bom ter equipas mistas. É importante que existam sentimentos, mas também é essencial que não se perca o fio à meada.

Por isso me irrita de morte o feminismo. Por isso detesto o machismo.

Talvez seja naife. Mas acho que há espaço e tempo para todos.

Copy paste do mail do meu Deus Grego:

Viva portugálio!

Granda joga!!!
Xet a jero, xet a jero!!!!

Agora eu: AH MÊ RONAAAAAAAAAALDO, ATÉ SEM QUERER AS METES LÁ DENTRO! Coisa linda de sua tata!

Passada uma semana...

Sou uma mulher mudada. E um bocado infeliz. Mas segundo consta é só mais uma porra de um mês e esta puta desta infelicidade esvai-se. Deus queira. Que só me apetece matar alguém.
E não. Não vou falar do Saramago. É melhor não. A sério.
Cona.

Sonho sonhado

Tenho segundo carregados de esperança. Mas esperança à séria quase sofucante.

Sinto que a minha vida é um sonho. E ainda vai ser melhor. Sinto que sou forte, bem disposta, gira, interessante.

Adoro o que faço, adoro com quem convivo. Amo de loucura o meu marido. Admiro os meus pais. Vibro com o mano e tenho ternura pela mana.

E nesses segundos tenho o coração a mil. Fornecido de alegria e bem estar.

Tenho segundos orgásmicos de felicidade. Segundos que por vezes se desdobram minutos, horas, dias. No fundo eu sou uma sonhadora. No fundo eu amo a vida. Mesmo que caia às vezes. Mesmo que doa às vezes.

Queria viver para sempre. Viver não. Queria sonhar para sempre.

E já lá vão 65 horas, 3900 minutos e cerca de 234000, 234001, 234002 ... segundos!

TENHO VONTADE DE...

Esfaquear-troturar-maldizer-berrar-asneirar-correr-saltar-gritar-chorar-esganar-empurrar-batercomumpaucompicos-cuspir-nãorespirar-esbracejar-espernear-embirrar-implicar-dizercaralho-despedirme-dormir-nãodormir-sonhar-ler-rasgarumlivro-escrever-apagaroqueescrevi-dar-saltos-gargalhar-comermeiatoneladadegomasetorresmos....................

Mas estou sentadinha no meu posto de trabalho a beber litros de água com drenante, a responder a mails a uma velocidade verdadeiramente alucinante, bem contidinha, bem caladinha, a ouvir música clássica e a inspirar e expirar com os pulmões todos, depois de um almoço de carne cozida com couves.

Hoje às 13:30 lá vai a tata testemunhar a tribunal contra o terrível drÓgado que viu a pilinha do meu deus grego!
Hádes ganhar mofo na prisas meu cabresto!

Então foi assim...

Quinta de manhã carregada de dores menstruais e com as hormonas em explosões atómicas na tromba, lá foi o casal Brasa mais o seu rebento felpudito rumo a Portalegre.
Pequeno Bujix está a ficar crescido foi sossegadito toda a viagem.
Chegamos. Um frio absolutamente avassalador.
Bujix entra em esquizofrenia libertadora e desata numa correria aos circulos no meio da erva. É mordido por uma abelha (julgo eu) na orelha e entra em esquizofrenia amaricada (que amor sai mesmo à mãe) com uivos de bradar aos céus.
Fim de semana é de facto agradável, com tempo para repor baterias, conversar e tudo e tudo e tudo. O biquini novo e mega giro ficou na mala. E ainda bem que aqui a Tata mais parecia um bizonte esfomeado de volta do pão e chouriços e coisos gordos e transbordar colesterol.
Sábado casal Brasa que mora em terras castiças lisboetas jura que é desta que vai viver os santos populares. E vai daí ruma a Lisboa. Parar o carro tá quieto. Mais tempo para chegar à Graça do que de Portalegre em Lisboa.
Chegamos. Tinhamos combinado com os amigos em Santos, mas em Alfama as vizinhas estavam à nossa espera com meia tonelada de sardinhas, 400 litrosas de sangria, e 6000 peças de carne de porca. Escáfia. Não podiamos recusar. Vamos a casa posar o cão e as malas e rumamos aos vizinhos.
Três palavras para descrever o sucedido:
XINA
CUM
CANECO!
Olé. Vaitapócaralho! Ai mê Tony chamava-te um figo! Tu queres é um chouriço! olhálá queres tomates ou estás velha?
É que puseram-me num chinelo!
Ai que momento magnífico!
Resultado:
Ainda cheiro a sardinhas.
Não consigo se quer pensar em sardinhas.
Acho que já não gosto de sardinhas.
O Bujix está de caganeira.
As vizinhas levam-me petiscos a casa e não deixam o meu deus grego sair de casa sem mim.
Já sei o refrão de uma música do Tony. E acho que vou pôr um poster do senhor na minha janela, que aquilo é um verdadeiro fenómeno junto da velhada castiça do meu Portugal!

Qual é coisa qual é ela...

Vou ficar com uma pele absolutamente maravilhosa.
Vou ser mega saudável.
Vou ter um sorriso deslumbrante.
Vou ter mais energia.
Vou ter mais dinheiro.
Não vou engordar porque sou completamente paranóica com isso e já estou em dieta como se pesasse 300 kilos.

O que fez a tata?

Top Secret 1

E já lá vão cerca de 10 horas...

São horas e horas a fio, remoidas num pensar ilógico.
São dias que passam num atropelamento alucinante de momentos.
São sonhos desmedidos carregados de uma esperança qualquer.

São ânsias de vida bebidas numa esplanada da vida.
São momentos transpirados largados num tempo futuro.
São suspiros saudosos dos segundos que ainda não vivi.
São projectos de vida magicados à beira do riso.

São desilusões pequenas regadas de lágrimas passadas.
São pedaços de paixão que boiam num mar de beijos.
São mantas de amor que bordo por ti para ti e contigo.
São anos e anos que pintam a minha história, a tua e a nossa.

Venho já. Estou ali mas venho já. Amo-te.

Tata está de volta...

...e não tarda vem falar de um fim de semana no alentejo, com chegada a 1000 para emborcar 27563 sardinhas com a vizinhança a ouvir Tony Carreira e as aventuras de bujix, solto e louco no campo.
É esperar para ver... Claro está que posso sempre mudar de ideias e falar de política.

Sou buéda bimba...

...e tenho verdadeira fobia de andar de avião. Nem é fobia. É pânico. Agora que vos escrevo caros 3 leitores, já tremo dos olhos e tenho respiração ansiosa e coração acelerado só de pensar naquela porra de tonelçadas a levantar voo.
E era isto.

É verdade. Chove pa caneco. E sim, no feriado e Sexta e Sábado e tudo e tudo e tudo também chove. Sim, é verdade, vou estar em Portalegre nesta ponte. O quê? Se lá está calor? Não. Chove na mesma. E não vão estar mais de 19º. Piscina adieu, para que te quero?...
E depois dizem-me que isto é da TPM e que passa e que não sei quê... Passa o caraças! Que neura.

é frustrante como a merda isto. isto de falar com paredes. isto de nadar contra a corrente. isto de ter uma esperança do caraças no paraquedas e o cabrão não abrir no último minuto.
é frustrante não. é mesmo fodido. e é fodido porque nós, animais sem pelos e com a mania que pensamos, temos a irritante mania de achar quen podemos mudar os outros. mudar-lhes o look, mudar-lhes o mau feitio, mudar-lhes a forma de falar, mudar-lhes o rumo ao abismo. mas não. quase que aposto que se formos a ver aquelas gordas bimbas a quem os programas da sic mulher oferece 5000 dolares em novas e chiquérrimas toiletes (putassortudassóeuéquenãotenhoessasorte) passadas 2 semanas do programa, as gajas já têm a carapinha carregada de raízes e voltaram ao chanatão com meia branca que é muito mais confortável. a malta não aprende. não pudemos mudar quem não quer ser mudado. e podem vir refilar comigo à vontadinha que não me apetece usar a merda das maiúsculas e ponto final. e tenho dito. merda mais à chuva em junho oh caraças.

O pai falava com peixes, lembram-se?

AH, è verdade!
Ontem estive na praia. Como agora tenho um filho felpudito que ladra, tata vai feita maluca para praias sem vigilância e que mais parecem canis. E como tenho a minha dose qb de bimbarolas, levo lancheira, e mãe e cão da mãe e chapéu de sol e raquetes e sei lá mais o quê.
Enfim. Adiante.
Lá para as 6 saímos da praia. Com tralha até ao céu. E dois cachorrinho neurohistéricos e paneleiros que se enrabam a torto e direito à frente de toda a gente. Mãe sobe a colina a fumar SG Filtro.
- QUIETO IACA. AI BUJIX SOSSEGA!
E lá vem ela. Toda ela encaracolada, toda ela cor de rosa do sol. Toda ela bem falante que aquilo valha-me deus, parece que tem pilhas.
Entramos no bogas. Mãe vai la atrás, agarrada desesperada à beata do SG Filtro. Com os cães em actos obscenos em cima dela. Arrancamos. O mê bujix ODEIA andar de carro. Começa a ganir. Mãe fala com bujix, uma conversa carregada de amor maternal e, claro, toneladas de lógica:
- O que tu tem Jixa? O que tu tem? Tu não tem medo Jixa porque tu é bonito! E se tu é bonito agora tu é bonito sempre!
Claro que o bujix encheu a peitaça de orgulho e calou-se, todo vaidoso dos elogios da avó!

AICUMCANECO!!!
Então a malta tá toda a queimar a peidola ao sol, aí numa praia qualquer. Trânsito comócaraças p'ra tudo o que é lado. Tata feita mona a trabalhar, numa área abandonada em debandada. Cansada, desmotivada e com sede de sol e mar. Não faz mal, pensa a tata para com os seus botões, para a semana sou eu de rabiosque virado para o céu no feriado e ponte e tudo e tudo e tudo.
E vai daí diz o Pedro lá de cima dos portões divinos:
- Pxt CAAAAAAAAAALA-TE! P'rá semana levas com chuva e bico caladinho que quem manda aqui sou eu!
Aicaneura....

Há alturas na minha vida, que podem ser diárias, semanais ou mensais, em que transborda em mim uma ânsia de algo mais. Ânsia de mudar de vida. Ânsia de correr atrás de sonhos de infância. Ânsia de fugir. Ânsia de beber a vida.

Eu, que sou mulher de rotinas, tenho alturas, assim às vezes, em que sinto um impulso quase selvagem de saltar do dia a dia para ver o que existe para além do conhecido. Ver como seria a vida regada apenas de amor e uma cabana... Como seriam os meus dias longe de todos que conheço... Que espécie de segurança sentiria se tudo fosse diferente...

Largar este emprego seguro, que me paga uma casa de sonho e cervejas ao fim do dia, e viver apenas da escrita. Largar esta casa de sonho, e viver, bem longe, numa quintinha qualquer. Largar esta imposição de ser perfeita, e desatar a cometer loucuras só porque sim!

Depois passa, é certo. E é certo tambem que esta ansiedade nasce sempre na sombra de um drama qualquer.

Ai mas às vezes sinto que a vida me pode dar tanto mais....

Contentamento descontente, já alguém dizia...

Quando não há inspiração para escrever, espera-se com carinho que ela volte.
Uma boa semana para todos!

Ai ai...

Há manhãs que rejuvenescem o espírito. Pedaços de momentos que nos enchem a alma, preenchem o humor.
Principalmente quando o sol brilha lá fora. E o janelão do quarto está escancarado. E se ouvem os eléctricos e as andorinhas. E comemos pão acabado de cozer. E bebemos um balde de café fresco. E olhamos para o lado, e está lá ele, todos por inteiro só meu, todo ele maravilhoso, todo ele a minha razão de viver...
Ah vida boa! Que se dane o Sócrates, hoje estou feliz!

Este post só faz sentido depois de lido o anterior

Em correcção ao post anteiror, e desde já as minhas sinceras desculpas ao Sr. Talvez Inginheiro Sócrates, venho por este meio anunciar a causa (LOGICO que havia uma causa, quem sou eu para difamar os nossos ilustres líderes?!) do aumento de 25% para viagens e transportes para os senhores deputados: "O ministro da Economia, Vieira da Silva, admitiu hoje um aumento dos preços dos títulos dos transportes públicos, dado estarem congelados há dois anos. É o segundo governante a avançar a possibilidade depois do secretário de Estado dos Transportes, Correia da Fonseca.(in www.sapo.pt)

(Mão a bater na boquinha repetidamente: por mea culpa, mea tão grande culpa) Tata malvada!

Atenção que se há coisa que não sou é comuna

(nada contra os comunas, nova adenda)

Então vamos lá todos a prestar atenção a esta notícia:

Deputados vão receber mais dinheiro para viagens e transportes
A crise parece não ter chegado à Assembleia da República. Só para transportes os deputados irão receber mais 25% do que em 2009, ou seja, mais 780 mil euros do que no ano anterior, avança o Correio da Manhã

(Pausa de breves minutos.

Inspira.

Expira.)

- 'Tão mas que merda vem a ser esta meu cabrão? (isto é a Tata aos guinchos na Assembleia dos Tristes para o Filósofo Rabeta - o Sócrates).

Epa, já percebi que estamos mal, ok. Até assumo que a culpa não é toda tua, meu paneleiro, que na Europa toda está um pivete a crise que tresanda. Já vi o horror que aconteceu na Grécia, tudo à batatada, fogo posto, malta assassinada, com o fim de determinadas regalias.

Tudo bem.

Até aqui a Tata não é estúpida e percebe que efectivamente são necessárias medidas extremas para ver se não nos afogamos todos de vez. Tata até rasga os folhetos sindicalistas, todos eles besuntados de uma raiva antiga contra os ricos.

Agora calmex aí!! Então quer dizer, vamos pagar mais de IRS, receber menos (eu nem recebo PAGO, que até ando de lado), para estes cabrestos andarem a tirar cursos de "Como-ser-bom-líder-num-país-da-tanga", ou para melhorarem o nível das limusines com que se deslocam, eles, e as secretárias deles, ou para acrescentar 4 dias de estadia num hotel 15 estrelas com tudo incluido após uma visita estatal a Cuba?!?!

Olha mano, comer na peidola é o que te digo!

Vou mazé pó campo, virar hippie, semear batatas e passear ovelhas.

Caracóis com vinho branco é como... Feijoada com leite

Anteontem fui a casa do pai. Stop. Mano saiu mais cedo porque não aguentava de saudades minhas. Stop. Estava um calor do camano. Stop. Eu e mano nem pensar de ficar em casa. Stop. Com tanta esplanada por aí. Stop. Vamos ao tasco comer caracóis. Stop. E jola. Stop. E tremoços. Stop. Heis se não quando tata vê pequena tiazoca. Stop. Numa de "ai que máximo vou-me integrar com o povo". Stop. Depois de tentar pedir sushi, carpaccio e outras coisas que tal. Stop. Lá se mentalizou que só podia mesmo comer caracóis ou torresmos. Stop. "É a escolha menina". Stop. Tata observa o momento. Stop. Toda ela nervosinha com o aspecto da coisa. Stop. 'Quim da tasca pergunta se "vai uma loira geladinha". Stop. Tiazoca não entende e pede carta de vinhos. Stop. E não é que. Stop. A gaja me vai mamar caracóis. Stop. Acompanhados com torradas e vinho branco???STOP???

Nem todas podem ter a minha pinta de ter imenso estilo a curtir o castiço. É a vidding.

Stop.

Pimentas desta vida, que é como quem diz eu AMO o meu pai!

Recebo um sms.

Paizão Vodafone: Pode ligar casa

Que é como quem diz: Olá querida, pode-me ligar cá para casa daí do trabalho?

Tata percebe sms e liga.

- Olá querido!

- Olá. (ronco de stress)

- Então, está tudo bem?

- (Ronco de stress) Sim, está tudo na mesma. Olhe, não lhe respondi à mensagem de ontem porque só a vi ontem à noite. (ronco de stress, aumenta ligeiramente o tom de voz e dá-me ideia que deixou de respirar desde aqui até ao ponto final desta frase) Dasssse que ia morrendo ontem, já não aguento este calor, tive que ir ao dentista pôr a merda dos dentes, que aquele estúpido, paguei-lhe para lá de uma fortuna, e aquela besta perdeu-me a merda da chave para desaparafusar os dentes, se um dia o cabrão resolve fugir pó caraças eu lixo-me e não consigo tirar a porra dos dentes (aumenta um pouco mais o tom enquanto eu torço-me em esgares em pleno open space e solto uns hum hum's), cheguei lá parecia um leitão suado que esta porra não dá para acreditar, e como estava que nem conseguia respirar pus-me debaixo da merda do ar condicionado que estava GELADO (aumenta definitivamente tom de voz, colegas olham porque ouvem através do telefone) ESTIVE HORAS À ESPERA, DEPOIS LÁ ME CHAMOU AQUELA BESTA ESCAVACOU-ME A BOCA TODA, SAÍ CHEIO DE DORES DE DENTES NÃO CONSEGUI APANHAR UMA PORRA DE UM TAXI TIVE DE VOLTAR DE METRO, UM CALOR QUE NÃO SE AGUENTA, NEM CONSEGUIA RESPIRAR CHEGUEI A CASA TIVE DE ME ENFIAR NA BANHEIRA COM ÁGUA GELADA E IR PAERA A CAMA PORQUE COMO PAREÇO UM BISONTE GORDO OS MEUS JOELHOS NÃO AGUENTAM E ESTAVA COM UMA DORES QUE PARECIA QUE UM DEMÓNIO HISTÉRICO ME ESFREGAVA BRASAS DAS COSTAS ATÉ ÁOS JOELHOS, TOU MESMO TODO FODIDO E VELHO DASSSE!

Eu rio-me sem emitir sons. Mas tenho plena noção que estou absolutamente roxa.

- Por isso olhe, não lhe respondi à porcaria da mensagem (que dizia bom dia paisinho adoro-o!)

- Está bem pai não faz mal, querido.

- E JÁ VIU ESTE CABRÃO DESTE SOCRATES???????

(Esta parte da conversa conto noutro dia qualquer que agora tenho de ir trabalhar)

(Mas basicamente o que eu queria dizer era... o meu pai é on melhor do MUNDO!!!!)